深度剖析种族歧视:巴黎世家事件,到底谁在歧视谁?

发生巴黎世家歧视华人的事情之后,可惜工作一直很忙,我有很多感想,实在有太多话要说,这篇文章写了好几天才出炉。希望大家能耐心看完,希望能给大家一下启示。

前几天炒得沸沸扬扬的巴黎世家事件简要来龙去脉:巴黎世家在巴黎的春天百货发售限量版老爹鞋,一华人大妈被人插队被人打还反倒被保安请出了商场。国内社交网上一片哗然,抗议巴黎世家和春天百货歧视华人的行为,号召抵制巴黎世家。

 

特此申明,此文仅仅基于我个人的生活经历这些观点不代表所有海外华侨的共同观点,毕竟每个人的遭遇不同,感受也会不同。

首先,在法国的华侨里面大约分三种人:

  • 所谓的“新移民”:在中国长大,通过留学途径来法国,然后留下来工作并扎根在这里。我自己就算是典型的“留学党”,是新移民。我们这批人比其他两类华侨更年轻,基本上是75后到90后。一般来自国内中产阶级及中上产家庭,有较好的教育背景,在法国收入属于中上产阶级。

留学党的共同特点是,可以回国发展并能够在国内有不错的生活质量(看看我的朋友圈,事实证明,当初决定回国的同学们个个都过得飞黄腾达,比我生活质量好的多了去了!),留在法国完全是个人的生活选择。

从2006年来法国至今,我个人从来没有在法国碰到任何被种族歧视的事情。但是我非常经常的被刻板印象定义并区别对待。啥意思?我一会再来说这个问题。

作为留学党,我在法国认识的人不是同学朋友就是同事,这些人(包括法国人,其他欧洲人,阿拉伯人或黑人或其他种族的人)也基本上都是中产阶级。

为什么要这么强调生活圈子这一点?因为它直接决定了一个人的遭遇。

举个例子,其实国内北京上海等大城市也存在地域歧视的问题。但是在大学里面,一般来说同学之间不太会有人“歧视”外地人,说因为你是小城市来的所以你一定没有我优秀,所以你给我滚回去(当然人渣到处都有啊,可能极端的例子还是有的)。

在公司里面也是的,就像“北京女子图鉴”里,陈可是小城市来北京的,在职场里没有人因为她外地人的身份而“歧视她”,她固然必须更努力在在北京站稳脚跟,往上爬,争取户口之类的东西,但是这不是“歧视”。

在这个片子里唯一一段真正表现北京人歧视外地人的戏:在陈可的小区里,一个北京老大爷看见很多路边的车被划了,只有外地牌照的车被划,于是抱怨外地人违章停车,说他们有钱买车却舍不得钱租车位,然后感叹北京的外地人越来越多,来路不明,暗指外地人扰乱了北京的城市秩序。。。这种认为外地人一定比北京人不文明的观点就是“歧视”。

 

 

  • 有一些中国同胞通过各种途径来法国讨生活。虽然法国的人工很贵,但穷人的福利也好到让法国本国人宁愿拿救济金也不愿意干劳动强度大的工作。于是有很多第三世界国家的人移民到法国承担了这些繁重的劳动。中国也有大批人来法国做这些工作,因为他们干和国内相同的工种,报酬可能是国内的好几倍甚至上十倍。而且还可以享受法国的免费医疗,没有后顾之忧。

这些人有的是保姆,有的是打扫卫生的,有的过得好一点的自己做小生意甚至开餐馆。他们在属于法国的弱势群体,哪怕有正规居留证都是属于低保范围。何况他们中的很多人连合法的居留证都没有。他们普遍不会说法语,在国内受过的教育也不高。他们在法国的生活还是很艰辛的。

这些讨生活的中国人,由于他们的生活状况和接触的阶级层次不同,多多少少的会遭遇种族歧视。因为阶层越低的人越无知,就越会对外国人种族歧视。我会在下面展开阐述这一点。要知道,种族歧视在法国是犯法的,如果罪名成立是要坐牢的。但是这些同胞,很多人都没有合法居留证,再加上是弱势群体,大多数情况都觉得多一事不如少一事,于是在这种情况下很可能就“忍”了。

  • 第三种在法的华裔是战争或政治避难过来的难民。他们是老移民。他们是最先来法国的一批华裔,很多人因为战争失去亲人,倾家荡产,颠沛流离的来到法国。他们中很多人甚至是解放前中国的资本家,有的是越南柬埔寨的华裔小资本家,基本上都有一定家产,至少也是受过较好教育的人。他们的子女一般也都是很努力的学霸,目前在法国基本上都是中产阶级以上。他们在法国的时间比较长,融入法国社会更彻底。

我想象几十年前当这一批华裔难民来法国的时候,一定受过不少歧视。但是现在,他们和他们的后裔基本上除了长相之外,和法国人已经没有啥区别了,何况他们大多数都混得很好,我不认为他们会被歧视。

以上介绍了法国华裔的社会分布现状,下文我重阐述我对“种族歧视”的分析和想法。在这个问题上,很多人混淆了“歧视”和“刻板印象”(Stereotype)。

什么是种族歧视?你是白种人,我是黄种人,我们俩从外表到文化到行为模式都不同,如果你认为,因为有这些差异,所以中国人低级于法国人,就是歧视。

通俗一点说,你用叉子我用筷子,你非认为用筷子比用叉子野蛮,就是歧视。你开跑车,我骑自行车,你认为你比我高级,这就是歧视。你穿法国名牌巴黎世家,我穿普通国货,所以你认为你比我高级,这就是歧视。——插一句,其实爱美之心人皆有之,买美好的东西本身没有错。但是,如果一个人觉得只有穿了巴黎世家新出的限量版老爹鞋才有资格被人尊重,那么不好意思,你是在自己歧视自己,你已经沦为了白人文化的奴隶。

或者有人笼统的认为,有色人种一定没有白种人文明,没有白种人聪明,没有白种人强壮,没有白种人干净,没有白种人有教养。。。。这些都属于歧视。

一定要满足这两个条件才能构成“歧视”:“差异”和“从属关系”。

差异:废话,如果咱们两都一模一样了,你还怎么歧视我?要歧视必定双方存在差异。就像华裔老移民和二代移民,他们和法国人除了面孔之外已经行为模式一模一样了,甚至比法国人还混得好,比法国人还法国人,法国人想歧视他们都很难了。顺便说一句,笼统上说法国人很喜欢异域风格的外表,所以有外国外表的人(亚裔,非洲裔,阿拉伯裔,拉美裔)优势比劣势大,种族歧视案例主要是文化和行为习惯层面,不是针对外表的。

从属关系:两个不同国家的人存在很多差异是很正常的。认识并指出这些不差异本身是不构成歧视的。但是如果把这些差异定义为从属关系,那就是赤裸裸的歧视了。

我在本文开头埋过一个伏笔:我从来没有在法国遭遇过种族歧视,但是我曾经确实遭遇过赤裸裸的种族歧视,至今想起来仍旧心有余悸。此话怎讲?

2010年一月,我去北京公务出差(是的,在北京)。我带上老公一起去,算是顺便旅游,向他显摆一下咱们的伟大首都。一天傍晚,我们去前门大街逛,就在前门附近,我们被几个卖立拍得照片的小贩拦了下来。小贩拉住我老公不让走,想说服他拍照。我解释给我老公说他们是高价卖照片的,不要理他们。小贩见状就骂我说:你真不要脸,傍上个老外就吃里扒外了!

我当时一下子傻了,第一反应是,劳资要颜值有颜值,要身材有身材,要学历有学历,要收入有收入。你特么凭什么认定是我傍他,而不是他傍我????!!!!

后来冷静下来分析了一下,小贩和我们素不相识,不可能知道我俩谁更有财力,我俩年纪相仿,所以也不可能像邓文迪和默多克那样,一眼就看出来是谁傍谁。

那这小贩一口咬定是我傍我老公的唯一理由就是:我是中国人,我老公是白人!!!所以按他的逻辑,中国人比白人低下,只要是中国人和白人走在一起,那就一定是中国人傍白人!

请问这不是种族歧视是什么?所以说,最可悲的不是被种族歧视,而是被自己的同胞种族歧视!!!!

很多中国人骨子里就觉得自己不如白人。这真的比被白人歧视更可怕。

说起种族歧视,不得不聊到Stereotype“刻板印象”的概念。刻板印象和种族歧视的最大区别是,它不是恶意的,它无知造成的。

所谓刻板印象 Stereotype,是指人们对不太熟悉的事物,只根据少量经验而形成的一种概括的看法,并把这种观看法推而广之,认为这个事物的整体都具有该特征,忽视个体差异。

那些无知的外国人对中国人的正面的刻板印象通常是:

中国人都很勤奋认真

中国人都很聪明,随便就能考高分

中国人都出门喜欢到处拍照

中国学生的数学都很好

 

负面的刻板印象包括:

中国人都喜欢公众场合大声喧哗。

中国人都吃狗肉(这个我被问到过无数次!!!欧洲人认为狗是人类的朋友,吃狗肉简直就是变态,丧尽天良的行为。。。。无数次别人知道我是中国人后就会跑来问我,你吃狗肉吗?你怎么能忍心吃狗肉呢?!)

中国人开车技术都很烂

中国人都喜欢插队(说多了都是泪。。。)

中国人都喜欢随地吐痰(特么的,他们也就是在巴黎街头见过两个中国游客吐痰,法国媒体就添油加醋抓住不放,然后法国人就认为十几亿中国人都随地吐痰。。。无知到何种地步!!)

中国制造的东西都是劣质品。

…….

我虽没被法国人歧视过,但几乎每天都会碰到的刻板印象。主要原因就是我们中国人在法国算是少数民族,人家对我们不了解,于是以偏概全,把听闻到的极端事件拿来推而广之。

正面的刻板印象一般是无害的。但是负面的刻板印象如果升级,就会产生种族歧视。

现在社会上存在的种族歧视,已经不是上个世纪初对黑人奴隶那种赤裸裸的对肤色的歧视了,而是由刻板印象升级为的种族歧视。

看看这次巴黎世家对华人歧视的事件就是一个很好的例子。

试想一个无知的法国人(商店保安),一辈子不认识几个中国人,根据朋友吐槽,电影和媒体报道,造成一种对中国人的刻板印象:认为13亿中国人全部都不文明,不讲社会秩序。一碰到巴黎世家卖场的冲突事件,就很容易种族歧视,不问青红皂白的断定中国人是有责任的一方。

要知道,同为亚裔黄皮肤的日本人可是从来没有碰到过这种状况的。法国人对日本人的刻板印象是他们比法国人还要有教养,讲秩序。

现在让我们展望一下未来,中国人怎样才能不被负面刻板印象,被歧视?

  • 最多快好省的方法就是漂白自己,whitewashing。对,就像迈克杰克逊那样。当你把自己改造成了白人,删除自己的中国文化特征,变成他们同类,自然就不会被歧视了。

事实上是,海外华人多多少少的有意无意之间都有点漂白自己。

聪明的你一定会发现,这个方法有一个致命的弊端:失去自我。

邓爷爷说,最理想的文化融合交流方式是,弃其糟粕而取其精华。

  • 所以我认为更好的解决方案是:做自己,做有种的中国人。因为你在否认自身中国文化特征的同时也是在否认你自己。何况稍微有点觉悟的人都知道,多一种文化是优势而不是劣势。

海外华人必然有中国文化的背景,因此我们会被贴上各种或好或坏的刻板印象的标签。

既要打破这些不公正的刻板印象,又不要失去自我,就只能坚持做自己。

就是说必须要有种,要比在国内的人更有种。因为你在国外,某种程度上你在你周围的群体里代表着中国人。你周围的人有可能把你的特质推而广之,认定为对全中国人的刻板印象。

让外国人看到你,作为一个独立的个人也有的人格魅力,这样他们才会意识到,你是中国人,你更是一个有着有趣灵魂的中国人。

其实目前华人在国外的形象地位和几十年相比已经有了翻天覆地的变化。这都要得益于我们的前辈的努力。

在任何国度,任何时候,任何情况下,坚定的做自己,这既是最容易的事情,也是最艰难的事情!

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冲突管理学 Conflict management

法国公司很注重给员工“软技术”(soft skills)方面的培训。比如说,压力管理学,演讲的技巧,谈判技巧,沟通技巧,跨文化沟通,变化管理学等等等等。都是有针对性的短期培训,相当于实用型的人文社会学心理学。这段时间我参加了一期培训,我和同事们都觉得受益匪浅,大家都觉得其实这些东西除了在职场上能用之外,在私人生活中用处也很大。

我们的生活中和别人有冲突的时候简直太多了!和客户,和老板,和同事,和恋人,和老公老婆,和孩子,和老爸老妈,和岳父岳母。。。。。有人的交往就有冲突!

我消化了一段时间这个课程的内容才决定写这篇文章,因为我觉得也许是中国文化的特殊性,导致我们中国人对冲突不太会管理(我说的是平常人之间的冲突)。

为什么这么说呢?

在接受培训的班上,就我一个中国人,其他都是法国人。开始上课之前,老师给我们每个人做了一个心理测试。测试的结果让我相当震惊,我很确定:我的测试结果百分之80来自于我的中国文化,只有百分之20来自于我个人的性格。面对任何冲突,人类的反应可以归为5类(中文翻译得不准确请见谅):抗衡,合作,相互妥协,避免和退让。心理测试是在我们不理解这些概念的情况下进行的,测试我们每个人更倾向于哪种反应。

你如果有深厚的中国文化背景,估计已经能够猜出我的测试结果了:避免冲突。班上12个人里面,只有我的结果是避免冲突,所有法国人都是抗衡,合作或者相互妥协。避免冲突简直就可以说是中国文化的精髓呀!可是我现在开始发现,避免冲突与其说是中国文化的精髓,不如说是中国文化的糟粕!

在解释原因之前,首先有几个概念要弄清楚。解决冲突和结束冲突不是一回事。结束冲突是暂时性的,结束目前的冲突。解决冲突是永久性的,彻底结束冲突。而我之前提到的5种面对冲突的反应方式中,抗衡,合作,相互妥协和退让都可以彻底解决冲突,只有避免的方式是无法解决冲突的,只能缓解目前的冲突!避免冲突的那一个必定会有心理不平衡之处,未解决的冲突必然会重现重复!如果是心服口服的“退让”,则是另外一回事。

详细说一下这五种反应方式:

先说容易解释的:合作,可以说是很好理解的,就是冲突双方互相阐述自己的观点,双方都有愿意合作的精神,互相达成协议得到双方都满意的解决方法。注意:我说双方满意,不一定是最好的解决方法!是不是最好的解决方法是另外一个命题,我现在只是说解决了冲突本身。比如说一对情侣,男的爱看武打片,女的爱看言情片,在抢电视的时候,互相合作理解,决定一起看一部言情再一起看一部武打,大家都很开心。

相互妥协和合作很容易混淆。区别在于,合作双方互相心服口服。而互相妥协的双方并没有互相说服,只是大家都同意妥协,于是各让一步。再用情侣看节目那个例子,妥协的结果可能是,男的让女的8点看一小时的言情片,女的让男的9点看一小时的武打片,井水不犯河水。

抗衡(或强权),简单说就是冲突一方不由分说,一定要求对方遵从自己的想法。如果冲突产生,有一方是强权,对另外一方来说,唯一解决冲突的方法就是退让。还有一种可能,就是对方“避免”冲突,那就是暂时结束冲突。对避免冲突的一方来说,他的动机有可能是根本不在乎,那就让强权的那方爱干嘛干嘛,或者是表现为假“退让”:这次我让了你,下次可就该你让我了!无论如何,避免冲突的那一方会有两种后果:忍气吞声想下一次找机会翻身或者是干脆苦都往肚子里咽,把两个人的冲突转换为自己内心的冲突,久而久之抑郁不整。

强权有时候不一定是坏事,比如说在需要紧急解决冲突的时候:典型的例子,急症室的医生应该经历了很多,重伤的病人,如果不立即截肢就会死亡,就算患者和家属再不愿意,作为专业的医生也只能用“强权”方式当机立断。至于对方是“退让”还是“避免”,那大家就可以自己编故事了。

我说避免冲突是中国文化的糟粕,为啥?因为这里面有个很大的误区!中国的温和的中庸思想就在于尽量的避免争执和冲突,但是没有发现,在双方意见不同时,冲突已经产生,一味避免,只会让冲突加深,重复,变复杂!中国人不喜欢和人当面吵架,不喜欢当面说不同意见,这都是在回避和避免冲突,这都不是在解决冲突!那必然回避的一方会心里不爽,要么等下次报复,要么就忍气吞声永远不爽下去,夫妻吵架很多就是这样两种情况啊,而且可悲的是,长此下去,夫妻都在想要做强权的那一方,谁强权谁就是赢家。长期的关系中很容易产生这种恶性循环,一个矛盾冲突没有真正解决,必定会噩梦不断。

还有一种中国式回避冲突的可能性,就是干脆放弃,越来越不在乎,久而久之放弃了自己的权利也放弃了自己的义务。典型例子就是,老人帮着带孩子,中国老人往往的有从上往下看儿女的视角。带孩子时必有冲突,老人必然不由分说觉得自己有经验,自己是对的,儿女媳妇女婿也不好当面和他们对峙,但心里面绝对是不服气的,于是很容易慢慢放弃发言权,后面的故事大家也可以自己编了。。。

我在培训期间,深深的感觉到,法国人在面对冲突(包括家庭冲突)的时候要“理智”很多。不会让很多“感情因素”影响自己的行为方式。我们最后有个作业,就是大家都阐述一个自己碰到的冲突,职场冲突或私人生活的冲突。大家都很配合,真的是都把心里话拿出来,然后我们一个班12个人,互相帮忙冷静分析问题,帮忙出主意。

现在说几个冲突管理学的技巧:

面对对方失去理智生气吼叫怎么办?是的,法国人也不是都很优雅的,也有生气抓狂的时候!我就亲自经历过客户朝我大吼大叫。显然,对方疯狂,你就不能跟着疯了,和他/她对吼觉得没用,因为当一个人生气大吼的时候,他/她大多根本不知道自己在说什么,也绝对听不进对方的话。只有安静的等他/她吼完,看着对方,冷场至少7秒钟(是的,我们老师精确到了这个数据,似乎是心理学研究表明,这种情况下的7秒钟冷场能让人很难过)。对他/她说,我听见了你的不满/想法/等等。。。(一定要说“听见”这个单词,因为听见是最准确的,不能说你理解或听懂,那样他/她会以为你同意他的意见)但是,你这样大吼大叫让我无法冷静思考,所以我们的问题也无法解决。说到这里,除非是真疯子,一般来说对方应该就会冷静下来了。

看完上面这个建议,估计你会说,说起来简单做起来难啊!真的面对一个家伙对你大吼,很少有人能做到这么冷静的。是的。所以,这就需要第二个更重要的技巧。无论在任何情况下,面对冲突,你必须要很清楚你自己想要的是什么,自己的真正的最终目的是什么!很多很多情况下,很多人搅进冲突里,只是为了争个输赢,争口气。比如在夫妻冲突中,这次吵赢了真有这么重要吗?真正重要的在于你达到了你的目的,而不在于你吵赢了架!

还有一种情况是,看起来吵架的冲突双方是A和B,但是真正对这次冲突负责的确是C和B,那A就必须认清这一点,不能当冤大头!比如我的客户朝我大吼大叫那次,我是客户经理,客户有个技术问题拖了很久没有解决,我是公司的技术部门的代表,他只好朝我发火,那我其实就是A,因为问题不在于我,而在于很多后台的工程师。于是我对客户说,我知道你们不满意的这个情况了,我会把你们的不满和我的同事和上级沟通,虽然这不是我的责任,但会尽力帮你们改善这个情况。很常见的就是婆媳吵架把老公也牵连进来的。老公的角色要是处理不好很容易就成了炮灰。

感觉这篇文章写得挺绕口的。。。总结一句话,回避和避免冲突是绝对不能解决问题的,冲突在双方持不同观点时的那一刹那就产生了,是回避不了的,只有面对和应对才能解决问题。有的问题,长痛不如短痛!

开学了!漫谈法国低龄儿童教育

大家可能也注意到我很久都没有更新了,因为上周好忙好忙。。。。因为上周二是9月1日开学日,亚当(三岁)进幼儿园,大卫(一岁)进托儿所了。这对我们全家来说都是一个新的开端。我想今天借机分享一下对法国公立低龄儿童教育体系的感觉。

法国的幼儿园是从三岁开始的,这个和国内一样(法国的幼儿园其实叫ecole maternelle, 它是和小学连在一起的,其实准确翻译是幼儿学校,所以我在下文可能会称它学校)。与国内不同的是,法国的幼儿园家长来说不是必须的,但是对法国政府来说是必须的。也就是说,你的孩子在3岁到6岁期间,你可以选择在家里教育孩子,政府不强制孩子进幼儿园(从6岁开始,孩子入学是强制性的)。但是,如果你居住在法国,你的孩子到了三岁,你希望孩子进幼儿园,那么政府有义务让你的孩子入学,而且是免费就近入学。所谓就近,是指家庭住址所在城市的政府,按你的住址划学区,让你的孩子在最近的学校入学。除了餐费,没有其他费用要交 。餐费是根据家庭收入定的,家庭收入越高午餐费越贵(巴黎地区好像最高5欧多一天,家庭收入低的孩子午餐几乎是免费的(0.31欧一天)。法国私立幼儿园的价格不等,但是我知道的一家比较顶级的私立学校的价格为两千多欧一年,感觉和国内的公立相比并不贵啦。

法国幼儿园没有校服,个人觉得国内幼儿园还有校服完全是变相赚钱! 一个班大概20到30个学生。

法国公立幼儿园的主要教育宗旨是鼓励和启发孩子去学习,肯定和发展自己的个性。幼儿园的孩子没有任何学习任务,这个阶段只是最大程度的启发他们去思考,鼓励他们对未知的探索欲望。

公立幼儿园的教育内容是道德和公民 (作为社会公民所必需了解的基本社会规则)。在幼儿园,孩子们不学字母和数字,但是会被灌输基本的道德礼貌,学习独立生活的能力,学习作为社会公民应该了解的规则。法国宪法规定,公立教育体系是建立在“世俗主义”laïcité的基础上的。也就是说,最大程度的“中立”,禁止所有关于世界观宗教观及相关意识形态的灌输。也就是说,和中国教育的根本不同点是:学校没有权利告诉学生,这个世界是神创的还是物质的。

简单来说,从三岁到六岁,就是自由发挥,随便玩玩。但是其实对这个年龄段的孩子来说,已经很多要学的了。首先,要学会面对社会。不再整天和爸爸妈妈呆在一起了。其次,要学会自理。早上9点上学,下午4点放学。在学校吃午餐,睡午觉和下午茶(gouter,这个不太好翻译成中文,就是下午四点左右吃一顿。法国人一天吃四餐,早中晚三餐正餐和下午茶。他们赞成少吃多餐,但是反对吃零食,所以认为应该从小养成gouter的好习惯)。要会自己上厕所,自己清洗,慢慢学会自己穿衣服。。。

亚当上学第二天我就发现变化了:以前都是我帮他冲厕所并提醒他洗手,他从学校回来就自己很自觉的冲厕所,很认真的按洗手液洗手。

下午4点放学,学校有类似baby sitting的服务(这个是按小时付费的),孩子可以在那里从四点玩到六点。

另外比较奇葩的事情(对中国人来说比较奇葩,对法国人来说很正常啦):孩子必须要上民事责任险。是一种保险,防止孩子伤害到别人。比如说,孩子在学校把别的小孩伤到了,那就是这个保险出面赔偿。因为都是不懂事的孩子,万一把其他孩子弄伤了,这样不至于让你倾家荡产。个人觉得这个想得倒挺周到的。另外,必须家长签字同意或不同意学校给孩子拍照片。在法国,法律保护每个人的肖像权。作为成人,有人没事给你照相,你可以要求他销毁或禁止传播。但是小孩没有这个自我保护能力,于是学校有集体活动时,难免给孩子们拍照,那必须征得家长同意。不过就算是同意拍照,学校也不会把照片以数码形式传播的,最多是打印出来发给相关的孩子。所以我看好多国内的亲戚朋友,孩子的学校幼儿园都有专门的微信群,专门发孩子们的照片,这一点我被法国人洗脑了,觉得这种毫无顾虑的发孩子们照片的行为相当奇葩。

现在再聊一下法国的托儿所。法国的公立托儿所接受2个月到3岁的孩子。托儿所是按天付费的,也是按家庭净收入(家庭总收入除以供养的孩子个数)来的。家庭净收入越高,费用越贵,最贵大概约35欧一天。奶粉,尿布,吃饭等等全部包括在里面了。托儿所一个班大概12到14个宝宝,每个阿姨照顾3到4个宝宝。不过,法兰西岛(大巴黎地区)的托儿所都是供不应求的,所以如果不是夫妻双方都工作,一般市政府是不会给你托儿所的位置的。如果没有公立幼儿园的位置,比较稳妥的是找专业保姆。市政府都会提供该市批准的专业保姆(有执照和文凭的保姆)的名单和联系方式。专业保姆每个人最多带三个孩子,最多两个不会走路的孩子。保姆的工资是按小时的,法兰西岛普遍是3.5到4欧每小时。

我家大卫(我一岁5个月的小儿子)刚刚进了托儿所。我感觉托儿所也是比较人性化的。首先,第一周为过渡期,不是刚开始就直接把孩子扔那里了。他们的理论是,小孩子会有被抛弃的感觉。

第一天,我带大卫去托儿所玩,和阿姨聊天,互相熟悉。阿姨问了我很多查户口的问题:家里有没有哥哥姐姐弟弟妹妹,有个哥哥叫啥名字,多大了?怀孕和分娩的过程是否顺利?和哥哥有没有吃醋的情况?有没有过敏情况?有没有不吃的东西?吃母乳还是牛奶?等等等等。要求我把我和他爸他哥的照片带来,说是会不时给宝宝看,减少他被抛弃的感觉。要求我把我穿过的贴身T恤或围巾拿来给他放床上,要有妈妈的味道比较有安全感。

第二天,从早上9点待到吃完午饭。早上和他说再见的时候,和他说“一会见”,不能说“再见”。要稍稍亲一下他,不能亲太厉害了,不然他会以为是永别哦。其实一岁大的孩子啥都听不懂的,但法国人认为孩子看表情和听声音韵律还是听得懂的,所以啥事都得和他说,得和他商量,要尊重他的感觉。

第三天,从早上9点到下午14点午睡结束。这次得和他说: 爸爸(或妈妈)容许你在托儿所睡觉(因为这是他第一次在托儿所睡午觉,法国阿姨认为家长给他这个容许是很重要的),爸爸(或妈妈)下午来接你。

第四天,从早上9点到下午16点下午茶结束。如果前三天都过渡成功,第四天就可以待到下午茶了。这样过渡期算是胜利度过了。

法国人普遍觉得小孩有条件还是送到托儿所比较好,这样能够更早的“融入社会”,也会更早接触外面的病毒(小孩子刚进托儿所起码得病病怏怏一年),更早建立自身的免疫系统。

把法国的低龄儿童教育和中国的相比,法国人更注重培养这个阶段孩子的自立和自理能力,心理和身体健康。培养自立不是直接把孩子扔在外面,而是尊重他们的感觉,按照他们的节奏来。

回国度假感想

为期3周的假期终于结束了。。。。带着两个熊孩子的假期可真不轻松啊!何况还是拖家带口的回国!

因为没有带我自己的手提电脑回国,休假期间感觉打乱了自己以往的作息时间,居然比平时更累,就没有时间更新博客了。

今天是法国公众假期,我们家带孩子的保姆按法定假期休假,我们公司为了慈善要求我们上班,我老公公司不上班,于是他带孩子我上班,中午打电话来说被两个熊孩子折腾得受不了了,要求和我一起吃饭,于是我们一家四口就在我们公司对面的公园里面野餐。。。。另外今天来上班的同事不多,大多数人都请假过节。有个女同事是单身妈妈,9岁的儿子学校放假,她没有人帮她带孩子,干脆把儿子带到办公室里来玩,我们那个同事有空就和他玩玩乐高,打打游戏,这种法国式的工作氛围也是挺有趣的。那个女同事虽然快50了,却也是个很时尚的金发美女,看见我回来上班,说你怎么休个假回来反而比走的时候还疲惫啊!每次经过我的桌子,看我低头勾背看电脑,就纠正我:Yuan,坐直,你这样老了会背痛的,对身材也不好哦。。。。。我感觉我是真的回到巴黎了,像是坐了时光机器,一瞬间从中国的假日拉到了法国的现实生活。法国和中国都是我非常熟悉的地方,却又非常不同,突然在这两个环境之间切换对我来说不但是地理位置的变化,更是感情上的时空变换。

  • 刚刚到武汉,从机场回家,三岁的亚当就指着路边的水泥森林问我,妈妈妈妈,这些盒子里面装的是什么啊?武汉的房子实在是太丑陋了,有木有?我怀疑这个城市没有城市规划这个部门!那些新开发的楼盘都是很丑的高楼大厦,人住进去后,没有人保养清洁,各种包阳台各种晒衣服各种脏乱差啊!
  • 武汉的地铁实在是改善了不少这个城市的交通,可是武汉的司机素质什么时候能改善呢?换车道不打转向灯,各种霸气加塞,各种浮躁违章超车。我也到过很多“发展中”国家,也见过不少霸气的开车方式。但是区别在于,在那些国家司机违章开车,自己心里明白这样做是违章,是危险行为,而在武汉,那些司机觉得这样是正常的,因为大家都这样!
  • 我拿了10年驾照,从来没有正经开过车。这次觉得带小孩出来,不开车实在太不方便。我老公的外国驾照在中国又不能用。可我最终还是没敢在武汉开车上路。我们后来在上海玩了一周,我就大胆在上海开了几天车,感觉路上司机的素质上海比武汉要好很多!上海的路修得也比武汉好很多。我这个基本没怎么摸过方向盘的菜鸟,居然能从浦东新区开到徐汇区。不过我老公在旁边可是相当心惊胆战,相当没有安全感。我们在上海的城内高速公路上,开到80km/h,前后左右的车可以随时毫无征兆的变道超车,最后他总结了一句,终于明白中国人都为什么偏爱SUV了,也确实是只有在中国开SUV上路才有安全感啊!
  • 淘宝是双刃剑,不能沉迷啊!在法国,永远是一分钱一分货,买不到假货,很难上当,(就是上当买贵了也能换能退),却也很难碰到天上掉馅饼的好事。但是在国内买东西就要小心了,就算是商场里的东西都水分很多,淘宝上和小店里的东西就更需要擦亮眼睛了。我这次回国发现我妈经常会很冲动在网上买很多便宜东西,到最后却根本不需要或因为质量不好没法用。家里能用的东西不多,却各式各样的新鲜玩意堆得到处都是!
  • 国内的网络电视是好东西,我和我老公都迷上了看国内的网络电视。我老公特别爱看中国的古装片武打片,追看了四大名捕,甄嬛传,还喜欢看虎妈猫爸!哈哈!
  • 话说虎妈猫爸里的孩子上名牌小学的事情还真是中国特色的现实啊!换了法国是无法想象的事情。在上海的商场里一转,看见到处都是给小孩的英语课外培训班。我家有个亲戚,家里经济条件挺好的,居然为了孩子能受到好的教育,放弃国内的一切,投资移民澳洲了!
  • 总的来说,国内的发展速度还是很快的,像上海这种一线城市很多设施都能和欧美大城市媲美了。需要改变的根本问题:国民素质,教育体系,医疗体系,不知道什么时候能有大改善。

番茄沙司香炒虾—10分钟超简单版

分享一下我的超简单版的番茄沙司香炒虾。

材料:

  1. 剥好皮去好肠子的熟基围虾(这个法国的超市里面到处有卖,冷冻专柜的一般都是这种预先处理好的)。我要做的就是解冻沥干。
  2. 葱姜蒜切末
  3. 调料:盐,糖,番茄沙司(必须是做菜用的纯番茄沙司,不能是加工过吃薯条用的Ketchup!),生抽,香醋。

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制作过程:

  • 大火加热油锅

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  • 放入虾子和葱姜蒜,炒香
  • 加入盐,糖,醋和生抽,中火翻动2分钟

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  • 加入番茄沙司,两分钟后番茄酱颜色变深就说明熟了,装盘。

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这个菜谱比较色香味全,又不费事,我家两岁半的大宝亚当很喜欢吃。用它来糊弄我老公也绰绰有余:)

法国式浪漫VS中国式苦逼

这个命题取得好。自己先得意一下:)))

我和中国的亲戚朋友聊天,不管对方多么有钱活得多么滋润,都会和我抱怨,你活得真潇洒,咱们在中国真是太苦逼了。。。。我其实不是很懂“苦逼”个词的真正意义,但是听起来是一个比较程度深的贬义词:(

我也不好从政治到经济到收入到气候环境的分析中国式苦逼,(其实写这种论文的水平还是有的,只是懒得写:)我只想聊一下自己的亲身经历:

先说中国式苦逼。亚当6个月大时我们就送他去托儿所了。他在托儿所的第一年没少生病。什么中耳炎,支气管炎,痢疾,水痘,基本上能得的小病他都得了个遍。我家里人就不高兴了,觉得我虐待孩子,这么小的孩子遭这么多罪。应该把他送到中国让我爸妈养,或者让我爸妈来法国帮我养。每次我打电话回家,我妈就问我亚当是不是又病了,我要是说是的,她就会说,那你又要受累遭罪了,你一个人照顾生病的亚当肯定特别不容易。

我那时候也是特别不开窍,本来好好的,被她这么一说,我还真变成悲惨世界(Les misérables)里面的珂赛特(Cosette)那么苦逼了。

再说法式浪漫。这孩子生病,做父母的心里肯定还是心疼加担心的。于是我就和有孩子的同事和朋友诉苦,说咱家孩子又生病了。他们就异口同声的说,那是好事啊,小孩子生病挺好的。小孩子生病有益于加强抵抗力,而且小孩子生病比大孩子好得快。小婴儿生病,他自己压根就没啥感觉,你要是五六岁的孩子生病,那他就会很明显的感到难受了。所以他们统统认为我家6个月大的宝宝生病是好事!是交上好运了!而且我还可以趁机回家陪宝宝,享受宝宝。。。没天理了吧?

后来还是担心,于是看医生和医生诉苦,说咱这么小的宝宝得了支气管炎,死命咳嗽,他这一咳我们就心惊肉跳啊。医生说,不用担心啊,这些小天使降临到肮脏的人间,接触病毒有这些反应是正常的,慢慢适应人间的生活就好了。。。。我发誓这是医生的原话,我当时就特别感谢这个医生,被他这么一说,我就感觉释怀了很多。

Voila,这就是我自己经历的一些“法国式浪漫VS中国式苦逼”。

法国式婚姻爱情观

昨晚和法国同事出去吃饭,我们一共四个人,我,一个25岁的年轻女孩,一个快60岁的有三个孩子的男士,另一个43岁有2个孩子的男士。大家都很放松很开心的无所顾忌的开玩笑。by the way,法国人朋友间聊天都是很没有底线的。特别是那个快60的男士,是个不正经的大男孩似。

小美女特别喜欢菜的味道,就吃得特别饱。然后喊肚子疼,说,天哪我吃得太多了,看看我的肚子,和怀了三个月一样(小姑娘特单纯傻傻的那种)。两个男士就狂笑,拿她开玩笑。。。后来她说,唉,其实我挺喜欢宝宝的,好想找到合适的男人生宝宝啊!你们知道吗,我情人节那天被人甩了,然后伤心的说自己先还以为这次是找对了人,没想到男方居然在情人节和她提分手(好可怜..)

于是我们三个已婚人士就开导她啊。。。。那个老不正经的同事说,哎,你还太年轻了,有的是时间寻找爱情。我现在好想念我老婆啊,我们在一起30多年了,我给你们看看她的照片,她真的是个美丽的女人,到现在还那么有魅力!然后就拿出手机给我们看他们全家照片,他的大儿子都28岁了,他的手机里面居然存着他们83年私奔到澳大利亚周游澳洲并偷偷结婚的照片,然后孩子们长大的照片以及他和老婆在一起的照片,还有他们家猫咪的照片。没想到一直在我眼中的老不正经的坏男孩居然是爱家的男人,拿着手机看不厌老婆的照片,眼睛里面流露出一片柔情。。。。。

可能这就是法国式爱情婚姻的一个例子吧—法国人的婚姻爱情观个体差异很大,所以没有“典型”的法国爱情一说。但是有一条是比较共同的:法国人的婚姻里是一定要有爱情的—-不是那种年轻时相爱结婚生子之后慢慢爱情却只剩下亲情然后互称老伴那种,是真正的爱情!对很多传统派法国人来说,孩子的到来会增添家庭幸福,但是孩子是婚姻关系之外的,婚姻是两个人之间的事情—-他们认为不应该让孩子的出生影响两个人之间的感情。孩子应该是增进感情的纽带:两个人都会因为孩子改变自己原来的生活习惯,两个人一起养孩子。比如,丈夫在有孩子之前经常有朋友聚会,有了孩子后就会为了陪孩子而取消,或者干脆带着孩子聚会让妻子休息—这就是为什么经常见到街上看见几个大男人推着婴儿车。