在幼儿园学到的情商

法国长大的孩子都有一种特有的调调。不是美国式的超级自信。不是中国式的谦虚谨慎。而是法国式的强大内心和情商:坚决拒绝随大流(例如“网红脸”文化在世界上很多国家都很盛行,唯独法国人不屑于网红脸,法国人只在乎是个性),接受不完美的自己并深深的爱自己,会享受生活(享受生活≠享受物质),有自己独特的审美和风格,尊重自己和别人,对别人有同情心(注意,这是很多中国人正在失去的,没有同情心对自身的心理健康是非常危险)。

 

我家老大在公立幼儿园上大班。我之前去幼儿园和他们做一些亲子活动,顺便旁听了一下上课的内容。

背景介绍:

法国幼儿园大班的教育目标里文化课的要求非常低:会认26个大写字母(不要求认小写和手写),能从1数到30。That’s it!

看着我的朋友圈里面,朋友们的同龄孩子不但会简单口算,会英语认读,会背唐诗,还有各种技能:画画,跳舞,书法,钢琴,小提琴。。。。。。我虽然不信输在起跑线上的说法(其实是庆幸我儿子不用参加中国高考),但还是不免有点担心,这样完全不加压的教育方法,孩子的脑子该生锈了。

他们在幼儿园也会学习一些基本技能,并且是幼儿园毕业顺利升小学的考核项目:会安全的过马路,会自己穿衣服,会看天气,知道四季的区别,知道地球和其他星球和银河系的关系,知道人体的大概构造和主要器官的功能,会正确刷牙(这个把我惊到了,牙医去幼儿园教他们刷牙,他在幼儿园学的方法比我30多年来的习惯更科学)。。。。

 

我不久之前参加过经理的管理学培训,其中包括情商管理学(Emotional Intelligence in Leadership)。后来却惊讶的发现我儿子在幼儿园大班居然和我的高级管理课程学一样的东西。。。。而且他们小小年纪就学以致用,立刻就感觉我自己弱爆了,真正输在起跑线上的人是我!

 

 

网上拿情商当题材写的鸡汤鸭汤实在太多,但是很多都是逻辑混乱,概念模糊。我敢打赌,受过高等教育的成年人里,很少有人清楚的知道什么是情商。

虽然情商不是什么很高深的概念,但只有清楚的理解它的含义才谈得上提高情商。

当今世界公认的情商的定义是由心理学家Coleman Andrew 2008年在牛津大学心理学词典上给出的:

Emotional intelligence (EI), also known as Emotional quotient (EQ) is the capability of individuals to recognize their own emotions and those of others, discern between different feelings and label them appropriately, use emotional information to guide thinking and behavior, and manage and/or adjust emotions to adapt to environments or achieve one’s goal(s).

 

我翻译一下(百度百科不知道是谁写的,上面情商的定义非常不严谨,所以不建议用来参考)情商(EQ)是一个人认知自身及他人情绪的能力,能够区分不同的感受并适当的表现出来,能够利用情绪信号来引导思维和行为,并且管理和调整情绪从而适应环境并达到个人的目的。

 

从而很容易理解,情商管理由低到高分成以下这几个级别:

最初级:能够准确认知自身及他人的情绪及其程度。这也就是我儿子在幼儿园学的。认知情绪不但是情商的基础也是心理健康的基础。可能有的人不屑一顾,但事实证明90%以上的低情商人群是不会辨识自己及他人情绪的。不相信,你们可以观察一下自己周围那些自己鄙视的人,十有八九他们有这种情商缺陷。

以下是幼儿园大班教孩子们辨认人类情绪的图片

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认知情绪包括意识到并接受这种情绪。由于各种原因,我们的父母和社会“不喜欢”我们有害怕和生气的情绪。久而久之,很多人在自己害怕和生气的时候,不能接受自己的情绪,严重者甚至已经无法感知这些情绪了。

很多国家的教育文化,包括中国,认为男孩子不应该害怕,因为男孩子必须”勇敢”。女孩子不应该生气,因为生气不淑女,生气不漂亮,生气不温柔。。。额。。。。我在知道这种教育有多害人之后就觉得心中万马奔腾,恨不得找人哭诉我是怎样在幼年时期就被耽误了情商的!

科普一下心理学弱爆了的常识:我们经常说的”负面情绪“是一个非常错误非常愚蠢的概念。请不要再用这个词来折磨你自己,更不要用它来心理虐待和摧残下一代了!常说的所谓负面情绪主要指害怕,生气和厌恶。必须更正一下观念,所有的情绪都是客观存在的,都是中性的!把某种情绪定义成负面是非常有害心理健康的。

比如说,害怕。人类之所以害怕,其实是对有危害的事物的一种自然的生理和心理反应。试想远古的人类,在远远的看到一匹狼向自己逼近的时候,他会非常害怕,这种害怕的情绪会伴随着生理反应:血液快速流动,肌肉紧绷。接着,这种害怕会驱使他迅速逃跑,避免被狼攻击。害怕是人类自我保护的必然和必须反应!再试想,如果我们教孩子什么都不要怕,那么在过马路的时候,孩子理应非常害怕被车撞(因为这是真实存在的危险),但是孩子的判断能力很差,又被告知不要害怕,那么他很有可能会嘻嘻笑笑大大咧咧的过马路。注意,我说的是害怕的情绪本身,而不是害怕的表现形式(哭泣,尖叫,吓呆后素手无策)。

有意的克制情绪,定性”正面或负面”情绪是非常有害的。如果想理解的更深刻请继续看下一点。

 

第二级:能够区分不同的感受并用适当的方法表现出来。

幼儿园大班的孩子需要学的就是,区分自己和别人的喜怒哀乐,感受到这些情绪的程度,并找到适当的方式表达自己的情绪并同情他人的情绪。

接着说之前提到的害怕,生气和厌恶的情绪。

很多很多很多人混淆两个概念:情绪和情绪的表现方式。情绪是内在的,表现方式是外在的。比如说,生气是情绪,是内在的。发脾气是生气的表现方式,是外在的。

复习一下我上面一点提到的,生气不是“负面的”,生气是人类的自然心理机能。我们生气时,首先要意识到自己在生气,要肯定自己的这种情绪(任何人对任何事都有 权 利 生气!)。不知道你们有没有这种经历:自己因为某事生气,身边的某人好心的劝你,别生气啦,为这事有啥好生气的?90%以上的情况是,你不会听他的劝,反而更郁闷,似乎感觉被他说得自己好低能,连生气都生不对。

但是,生气和发脾气是两码事。生气是绝对的100%可以的,甚至是必须的:人不能压抑自己的情绪。但是发脾气(吼叫,争吵等行为)却是应该克制的!不论从哪种角度来说,发脾气都是不推荐的。

当你三岁的孩子在因为你没有给他买玩具而生气并大哭大闹的时候,你该怎么办?80%以上的家长估计都是血压升高,说不定也会跟着生气并大吼起来。。。。

如果你的情商达到了幼儿园大班的水平,你应该可以冷静的和他说(哪怕你也很生气):我知道你因为没有新玩具而生气(肯定他的情绪)。但是你在公共场所大哭大闹是不对的(否定他发脾气的行为)。我们还要接着去公园玩,你如果不能冷静下来,我们就不可以去玩了(这里可以随便说什么转移他注意力的话,这句话是为了让他意识到发脾气的不良后果)。

 

关于害怕。

我小时候怕黑。爸妈劝我的方法就是:这有啥好怕的,你已经是大孩子了,没啥好怕的!事实上是,这些话完全没用,哪怕我明明知道黑房子里面没有鬼,我也从来没有停止过怕黑,至今仍然害怕!

现在我儿子也开始怕各种东西了。其实害怕说明孩子智力的发展。如果一个孩子到了3-4岁,对啥都不怕对啥都不厌恶,应该考虑咨询一下医生了。我家老大之前严重怕狗。巴黎有很多狗,去散步去上学都会碰见狗。他有时甚至会怕得哭,抱着我不敢动。哪怕狗的主人很好心的劝他说狗狗很善良,没有攻击性。他还是怕。我从来就没有劝过他“不要怕”,因为其实我也怕狗。所以我和他说,怕狗是正常的,我也怕,因为我不懂狗,不知道它会跑来和我亲热还是会跑来咬我。但是怕归怕,如果在狗面前表现出害怕,狗狗可能会故意逗你玩。他知道我也怕狗后立即就开怀了很多。觉得自己害怕的情绪是正常的。慢慢的,见到狗,他虽然还是怕怕,却尽量理智的装作不怕的样子走过去。现在他完全不怕了,还主动和狗狗打招呼,看到好玩的狗还跑去摸。。。

但是我仍然怕狗,我是绝不会有欲望去摸它的。。。。我可能内心比较broken吧。

 

第三级:能够利用情绪的信号来引导思维及行为。

这是普通上班族或创业者应该具备的基本技能。在能够有效掌控自己的情绪基础上,利用情绪激发思维和行为。比如,今年没有得到升职。非常气愤。成年人的处理方法是化悲痛为力量,积极开始找工作准备跳槽。。。哈哈哈哈

最高级:能管理并调整情绪,从而适应环境并达到个人目的。

在宫斗剧里面,能够活到最后,把一手烂牌打好并人生开挂的人就是因为她/他们具备了这种能力。

 

 

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开学了!漫谈法国低龄儿童教育

大家可能也注意到我很久都没有更新了,因为上周好忙好忙。。。。因为上周二是9月1日开学日,亚当(三岁)进幼儿园,大卫(一岁)进托儿所了。这对我们全家来说都是一个新的开端。我想今天借机分享一下对法国公立低龄儿童教育体系的感觉。

法国的幼儿园是从三岁开始的,这个和国内一样(法国的幼儿园其实叫ecole maternelle, 它是和小学连在一起的,其实准确翻译是幼儿学校,所以我在下文可能会称它学校)。与国内不同的是,法国的幼儿园家长来说不是必须的,但是对法国政府来说是必须的。也就是说,你的孩子在3岁到6岁期间,你可以选择在家里教育孩子,政府不强制孩子进幼儿园(从6岁开始,孩子入学是强制性的)。但是,如果你居住在法国,你的孩子到了三岁,你希望孩子进幼儿园,那么政府有义务让你的孩子入学,而且是免费就近入学。所谓就近,是指家庭住址所在城市的政府,按你的住址划学区,让你的孩子在最近的学校入学。除了餐费,没有其他费用要交 。餐费是根据家庭收入定的,家庭收入越高午餐费越贵(巴黎地区好像最高5欧多一天,家庭收入低的孩子午餐几乎是免费的(0.31欧一天)。法国私立幼儿园的价格不等,但是我知道的一家比较顶级的私立学校的价格为两千多欧一年,感觉和国内的公立相比并不贵啦。

法国幼儿园没有校服,个人觉得国内幼儿园还有校服完全是变相赚钱! 一个班大概20到30个学生。

法国公立幼儿园的主要教育宗旨是鼓励和启发孩子去学习,肯定和发展自己的个性。幼儿园的孩子没有任何学习任务,这个阶段只是最大程度的启发他们去思考,鼓励他们对未知的探索欲望。

公立幼儿园的教育内容是道德和公民 (作为社会公民所必需了解的基本社会规则)。在幼儿园,孩子们不学字母和数字,但是会被灌输基本的道德礼貌,学习独立生活的能力,学习作为社会公民应该了解的规则。法国宪法规定,公立教育体系是建立在“世俗主义”laïcité的基础上的。也就是说,最大程度的“中立”,禁止所有关于世界观宗教观及相关意识形态的灌输。也就是说,和中国教育的根本不同点是:学校没有权利告诉学生,这个世界是神创的还是物质的。

简单来说,从三岁到六岁,就是自由发挥,随便玩玩。但是其实对这个年龄段的孩子来说,已经很多要学的了。首先,要学会面对社会。不再整天和爸爸妈妈呆在一起了。其次,要学会自理。早上9点上学,下午4点放学。在学校吃午餐,睡午觉和下午茶(gouter,这个不太好翻译成中文,就是下午四点左右吃一顿。法国人一天吃四餐,早中晚三餐正餐和下午茶。他们赞成少吃多餐,但是反对吃零食,所以认为应该从小养成gouter的好习惯)。要会自己上厕所,自己清洗,慢慢学会自己穿衣服。。。

亚当上学第二天我就发现变化了:以前都是我帮他冲厕所并提醒他洗手,他从学校回来就自己很自觉的冲厕所,很认真的按洗手液洗手。

下午4点放学,学校有类似baby sitting的服务(这个是按小时付费的),孩子可以在那里从四点玩到六点。

另外比较奇葩的事情(对中国人来说比较奇葩,对法国人来说很正常啦):孩子必须要上民事责任险。是一种保险,防止孩子伤害到别人。比如说,孩子在学校把别的小孩伤到了,那就是这个保险出面赔偿。因为都是不懂事的孩子,万一把其他孩子弄伤了,这样不至于让你倾家荡产。个人觉得这个想得倒挺周到的。另外,必须家长签字同意或不同意学校给孩子拍照片。在法国,法律保护每个人的肖像权。作为成人,有人没事给你照相,你可以要求他销毁或禁止传播。但是小孩没有这个自我保护能力,于是学校有集体活动时,难免给孩子们拍照,那必须征得家长同意。不过就算是同意拍照,学校也不会把照片以数码形式传播的,最多是打印出来发给相关的孩子。所以我看好多国内的亲戚朋友,孩子的学校幼儿园都有专门的微信群,专门发孩子们的照片,这一点我被法国人洗脑了,觉得这种毫无顾虑的发孩子们照片的行为相当奇葩。

现在再聊一下法国的托儿所。法国的公立托儿所接受2个月到3岁的孩子。托儿所是按天付费的,也是按家庭净收入(家庭总收入除以供养的孩子个数)来的。家庭净收入越高,费用越贵,最贵大概约35欧一天。奶粉,尿布,吃饭等等全部包括在里面了。托儿所一个班大概12到14个宝宝,每个阿姨照顾3到4个宝宝。不过,法兰西岛(大巴黎地区)的托儿所都是供不应求的,所以如果不是夫妻双方都工作,一般市政府是不会给你托儿所的位置的。如果没有公立幼儿园的位置,比较稳妥的是找专业保姆。市政府都会提供该市批准的专业保姆(有执照和文凭的保姆)的名单和联系方式。专业保姆每个人最多带三个孩子,最多两个不会走路的孩子。保姆的工资是按小时的,法兰西岛普遍是3.5到4欧每小时。

我家大卫(我一岁5个月的小儿子)刚刚进了托儿所。我感觉托儿所也是比较人性化的。首先,第一周为过渡期,不是刚开始就直接把孩子扔那里了。他们的理论是,小孩子会有被抛弃的感觉。

第一天,我带大卫去托儿所玩,和阿姨聊天,互相熟悉。阿姨问了我很多查户口的问题:家里有没有哥哥姐姐弟弟妹妹,有个哥哥叫啥名字,多大了?怀孕和分娩的过程是否顺利?和哥哥有没有吃醋的情况?有没有过敏情况?有没有不吃的东西?吃母乳还是牛奶?等等等等。要求我把我和他爸他哥的照片带来,说是会不时给宝宝看,减少他被抛弃的感觉。要求我把我穿过的贴身T恤或围巾拿来给他放床上,要有妈妈的味道比较有安全感。

第二天,从早上9点待到吃完午饭。早上和他说再见的时候,和他说“一会见”,不能说“再见”。要稍稍亲一下他,不能亲太厉害了,不然他会以为是永别哦。其实一岁大的孩子啥都听不懂的,但法国人认为孩子看表情和听声音韵律还是听得懂的,所以啥事都得和他说,得和他商量,要尊重他的感觉。

第三天,从早上9点到下午14点午睡结束。这次得和他说: 爸爸(或妈妈)容许你在托儿所睡觉(因为这是他第一次在托儿所睡午觉,法国阿姨认为家长给他这个容许是很重要的),爸爸(或妈妈)下午来接你。

第四天,从早上9点到下午16点下午茶结束。如果前三天都过渡成功,第四天就可以待到下午茶了。这样过渡期算是胜利度过了。

法国人普遍觉得小孩有条件还是送到托儿所比较好,这样能够更早的“融入社会”,也会更早接触外面的病毒(小孩子刚进托儿所起码得病病怏怏一年),更早建立自身的免疫系统。

把法国的低龄儿童教育和中国的相比,法国人更注重培养这个阶段孩子的自立和自理能力,心理和身体健康。培养自立不是直接把孩子扔在外面,而是尊重他们的感觉,按照他们的节奏来。

如何训练男宝宝上厕所

我家亚当9月份开学就要去上学了。法国学校教育从三岁正式开始,没有任何考试要求,按学区入学。

三岁入学,唯一的入学要求是必须会自己上厕所。这个对很多法国小孩好像是个比较大的挑战……因为法国长大的宝宝都是从小穿纸尿裤,到了两岁以后才开始慢慢训练上厕所。

我家的孩子也都是从小穿纸尿裤。亚当到了两岁,我尝试训练他小便,完全没有头绪。我们的现实情况是:我不想把家里弄得一团糟,我家除了客厅是地板,所有的走廊和卧室全部都铺的是地毯,完全无法想象让小家伙光着屁股随地大小便。我和Elias都没有耐心和他打持久战整天督促他。我们也没有时间能专门腾出来干这项任务。(因为有的人介绍的方法就是,选个一个星期左右的时间,大人陪孩子待在家里哪儿也不去,给孩子脱下尿布,然后进行密集型训练)。 我们也不想把这个过程变得十分痛苦。亚当同学完全对自立上厕所不上心。这就是为什么男孩子普遍比女孩子学得慢。不是像有的育儿书上说的,因为大多是妈妈教,妈妈更会教女孩,所以女孩学得快。男孩学上厕所学得比女孩慢,是因为他们不 怕 脏!越聪明的孩子有时候越不上心,因为他们玩起来太专注,觉得上厕所麻烦。

我刚开始打算训练亚当的时候,感觉没有头绪,又不想走弯路,于是开始找书,希望看看专家的指导。我和往常一样,在中文英文和法文资料里都搜索了一番。最后发现一本美国人写的书是最适合我们的,这部书在英语世界(主要是欧美国家)的各大育儿论坛和博客上都被强烈推荐过。书名叫:potty training boys: the easy way helping your son learn quickly, even if he is a late starter 

这个是儿童心理学家和儿科医生及尿道科医生一起写的。方法也相当简单,一共就一百多页。

书里说到的方法,总的来说就是,从宝宝一岁半左右就开始做准备工作:比如说给他买坐便器,告诉他大孩子都是自己上厕所的,都穿内裤的。到两岁多,到了天时地利人和的某一天,建议他换穿内裤,给他喝一杯果汁或水,等个半个小时左右让他去坐便器尿尿。如果成功就给他个小奖励或口头鼓励。如果失败,他尿到裤子里,也不要责怪他。不管成功与否,然后还是给他穿回尿布。这样大概几次短时间的训练后,看情况再给他慢慢延长时间,最后彻底拿掉内裤。

男宝宝训练上厕所时只能先学着坐着小便,脱离尿布了再学着站着小便。

这本书里还谈到了很多细节和棘手问题的对应办法。我觉得写得相当不错,看了之后心里有底很多。亚当两岁半的时候抱着试试看的态度来训练他。先开始他有“小事故”的时候还是很沮丧的。不过最终一个多星期就让他白天彻底脱离尿布了。

开始训练的时间不能太早,有好几个必须满足的条件具备了才能说明宝宝准备好自己学上厕所了。一般来说是两岁以后。根据儿科医生和儿童心理学家的意见,这种尊重孩子发育的训练方法才是唯一有利于他们今后身心健康的。大多数“揠苗助长”的过早训练的人都有很大可能性今后出现“反弹”现象:比如有的孩子到四五岁会频繁尿床。甚至有的七八岁大的孩子都会尿床。还有的研究发现,有很多成人的泌尿疾病和他们幼年的如厕训练方法有关系。这方面的信息大家可以自己去查,我比较建议用英语查,因为英语国家比较多,各国之间的不同观念可以互相比较借鉴。英语国家的育儿观念也相对比较发达。其实法国医疗和育儿观念也很先进,但是法国出生率比较低,好的论坛和博客相对来说比较少。我感觉用中文查这些东西都很少能找到靠谱的,大多都是互相转载或者是年代久远的。

不过这本书里面谈到的方法也只是适合具有一定生活水平的家庭,主要适应欧美生活方式的家庭:比如说有的非洲家庭压根就没钱吃饭,也不太可能给孩子包纸尿布包到两岁多…….除此之外,这部书对我的帮助相当大,非常推荐!

聊聊教育孩子的理念

自从发现现在国内育儿的大潮流是“虎妈猫爸”,我就大吸冷气,很多感触。

首先先从我自己说起,我是典型的八零年后,第一代独生子女,从小就被教育要好好学习天天向上,以后上大学,当知识分子找好工作才会有出路,否则就会被发配到农村当农民(这句话不是我编的,当真是我们小学班主任说的)。然后小学考初中,初中考高中,高中考大学,一路的各种考。最终终于进了大学后,我实在是感觉自己学吐了。说实话,高中备考真没学到啥东西,大部分知识现在基本上忘得差不多了。更坏的后遗症是,之后完全没有求知欲了。

真的唤起我的求知欲的是在法国留学之后读的第二个硕士学位。我很希望能在这个行业里面落脚,于是对相关的知识很感兴趣。我在读的法国高等商学院的教学方法相当的实用派。在上课的同时给我们很多实际项目。很少理论考试,很多项目要有真正的output,都是现实公司的真实案例。一年下来功课非常紧张,做项目大家一起熬夜,都没有喘气的时间,但是大家都觉得收获很多,回过头来,同学们都觉得是相当充实相当值得的一年。不得不提的是,我的那个高商文凭的学费在当时来说算是比较贵的。我们的法国同学都是中高等家庭的孩子,还有好多其他国家的同学也都是家里条件比较好的。但是大家都很关心这个文凭的“回报度”。统计课老师第一堂课就给我们出了一道题,让我们算这个文凭的教育回报率。我们投资一年的时间(包括一年的青春和一年的工资损失),加上一年的学费,加上一年的生活费,然后预测以后的工资能比普通硕士生工资高出多少,用这个工资差距来算这一年的时间和金钱投入需要几年才能有回报。最后每个人根据自己的情况核算,是否值得。我当时的计算结果是,我的投入应该是值得的,今天看来,我那道题算对了。

面对现在我的两个儿子,我觉得我应该用更理智更科学的理念来教育他们。

我认为应该要把他们教育成他们自己最好的版本。也就是说最根本的,是要尊重他们的个体存在。根据他们自己的个性智商情商,尽量引导他们认识到自己的长处和短处,发现自己的兴趣,然后成长为他们自己最好的版本。

我的孩子们还很小,但是从托儿所的教育可以看出来,法国的教育是很注重个性培养的。从一岁开始,托儿所会经常让孩子们画画,看木偶剧,跳舞等等,除了充实宝宝们日常生活外,也是一种启蒙教育,引导他们找到自己喜欢的东西。比如我家亚当一岁时,阿姨单独带他去绘画室(他们一个班12个孩子,这种需要安静环境的活动都是一对一分开的),让他自己挑画纸和颜料的颜色,自己画。有的孩子学会尝试各种颜色,有的孩子喜欢鲜艳的颜色。亚当挑了一张黑色的纸版,只用了天蓝色,用手在画板上画了他的第一幅画。托儿所放学时,阿姨和我说,你儿子还是很有艺术范的,看中了自己喜欢的颜色没有怎么犹豫就大手笔画好了。我作为中国妈妈,有时候还是很担心自己的孩子比别人差的:比如发现同班的孩子已经开始走路了,我儿子却还是爬得很带劲,就会担心。阿姨就会说,宝宝们都有自己的进度,一般爬的时间长的宝宝走起来更稳。

法国托儿所从三个月开始接受孩子一直到三岁。从三岁开始是法律规定的“义务教育”,父母必须送三岁以上的孩子入学,政府也必须为所有三岁以上的孩子创造入学的条件。三岁以前,在托儿所里,孩子们一般能够认识颜色,区分形状,知道数字的概念。但是这些都不是坐在小板凳上,阿姨在黑板上教的,都是边玩边学到的。

亚当两岁时开始能说整句话了。我周围有人好心建议我,你也他教教唐诗啊,谁谁的孩子差不多大的都会背两首唐诗宋词了,还能倒背如流自己的家庭住址和爷爷奶奶爸爸妈妈的手机号码。我就郁闷了,我自己唐诗宋词都背不出完整的两首呢!我也觉得唐诗宋词是我们中文的精华。但是我不觉得一个两岁的孩子能领略其中的美好。明知道他不懂,还教他鹦鹉学舌似的背下来,这正我反感的填鸭教育。有那时间抹杀他的求知欲还不如让他多玩玩自己喜欢的玩具,也让我干干我觉得有意义的事情呢!

我说的育儿理论,其实不单单指我想要如何教育孩子,还包括我希望怎样掌控我自己的生活。是的,I have a life also!我知道国内的舆论压力和社会观念就是,女人有了孩子,基本上就要一心扑在孩子身上,活着都是为了孩子活着,赚钱也是为了孩子赚钱。我就很难认同这种思想。真的有太多无法理喻之处了……我不赞成孩子成为家庭的中心,这样孩子的出现会使个人和家庭生活失衡,宝妈宝爸失去自我,感觉自己很被动的跟着孩子转。更坏的是,在断奶过程中,不是孩子不能断奶,而是妈妈不能断奶,把母子之间的联结过于放大,导致自己对自己的孩子产生心理依赖。。。另外对夫妻关系也会有改变,是变好还是变差就要看人了。很多国内的朋友家人都说国内的男人在带孩子方面不怎么给力。就像虎妈猫爸里面的佟大为一样,自己和个大男孩一样。赵薇被迫当黑脸,变成了虎妈…..我觉得主要是大环境,其实中国男人大多数都是“好心肠”,虽然有大男人心理作祟, 但还大都是可以调教的。

再谈一下具体的育儿技巧。我家大宝亚当一岁半左右进入婴幼儿叛逆期,把我们都伤透了脑筋。后来我们和周围的人交流经验,也上网查了不少,后来我找到一本在法国相当推荐的育儿书,让我和Elias都觉得豁然开朗。这本书叫“J’ai tout essayé”

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是法国儿童心理学家写给1岁到5岁家长的育儿书。我碰巧可以阅读中文英文和法文,当时用这三种语言都找了育儿书,觉得这本法国人写的是最好的。它并不是大摆理论,教条式的告诉你应该这样应该那样。而是用很多漫画画出很多我们日常生活的事例和对话,引导家长理解每个年龄阶段儿童的心理,这样自然我们就知道怎样面对这些“熊孩子”了。

总体来说,作者认为,从1岁到5岁的孩子大脑还没有发育成熟,对于很多常见的事情都无法理解,他们大哭大闹,故意和大人作对,都不是他们故意找茬挑衅,而是他们能找到的唯一自我表达的方式。所以那些毫无理由的哭闹耍赖,都是他们让自己的小脑袋“冷静”下来的方式。比如,如果你带着2岁的孩子进到大超市,最常见的情况是,他大声吵闹,或者到处跑不听话,或者是一定要买玩具买糖啥的。其实,解释就是,他们的小脑袋还不能接受大超市的人山人海,铺面而来的各种颜色各种琳琅满目的商品,他们无所适从,他们还不懂得超市购物的“游戏规则”,不知道“钱”的概念。于是就会有各种哭闹不听话的场面出现。他们看见你在往购物篮里面放你需要的东西,以为游戏规则就是大家都放自己喜欢的东西进去,于是就会无理要求你买好多他喜欢的东西。这时候的解决方法明显不是打骂吼嚷,也不是哄他给他买所有他喜欢的东西,而是想办法让他忙起来。让他懂得我们来一起购物的游戏规则:比如说让他往袋子里面放苹果,你往袋子里面放橘子,或者是大家一起去找橄榄油在哪里。。。。

然后等他们大一点了,比如现在亚当3岁了,他的脑袋里面有了秩序和条理的概念,但是还不怎么能懂得成人世界的秩序和条理。这个时候就是最好的时机教他整理东西,遵守规则。告诉他,积木的位子在积木的盒子里面,蜡笔的位置在笔袋里面。告诉他,见到人应该说你好,让人家帮忙要说请。告诉他过马路要看红绿灯。要用他能懂的语言告诉他这些事情。

【包包控】长途旅行里立下汗马功劳的包包们

我有两个管理学硕士洋学位,能流利讲三国语言,但是真正敢自称懂行的东西不多,包包算是一种!

作为无可救药的包包控,作为两个孩子的妈妈,为长途旅行准备行李对我来说是巨大的乐趣,是痛并快乐的乐趣。这个是绝对要和大家分享的!

旅行结束回想看看,觉得我的包包准备得还是非常成功的。历经了机场安检,11小时的长途飞机,上海自助游,武汉欢乐谷疯狂一日游等等严峻考验。

先来一个合影。这里不包括大件托运行李箱,和我老公的双肩包。

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从上到下从左到右:

Kipling 的July bag 95欧

Louis vuitton  monogram speedy 25 bandouliere 几年前我买她时是720欧,现在涨到900多了。

Longchamp le pliage 长柄大号 好像是75欧

Kipling 双拉链化妆包 30欧

Prada 斜挎小包460欧

Louis Vuitton Milla clutch multicolor 380欧

现在讲讲她们的作用:

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Kipling July bag是我最近买的旅行包,她容量很大,体积却不大,非常轻便,材料防水,可以机洗。是非常完美的短期旅行袋。我这次用它当尿布包,实在是太实用了!我买的是带圆点的黑色,比较百搭,因为有时我短期出差会带她通勤用。她的口袋也很多,左右侧面有小口袋放纸巾奶嘴之类的小东西很好找。前面的小拉链袋可以放尿布湿巾尿布垫。大口袋很能装。我们11小时的长途飞机,我用它装奶粉奶瓶闷烧盒,大宝小宝的备用衣服,等等等等都够用。她背后是个能套在拉杆箱上的带子。

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LV的一套,我知道。。。。我带speedy 25 斜挎版主要是为了装我的单反相机。单反相机比较笨重,但是带着孩子们旅游考虑再三,觉得有个好相机还是有必要的。这个speedy 25看上去比较小,装我的nikon刚刚好。我另外加了一个Milla小包在里面,挂在speedy里面的D型扣上,是防盗的超强组合。Milla既可以在Speedy里面当钱包用,又可以拿出来单独当手包或单肩小包用。因为国内经常得用到现金,milla装现金很合适,她里面有个内袋,可以装银行卡。我另外带了一个LV Eva clutch的斜挎带,安装在Milla上面就变成了一个可爱的小斜挎包了。效果如图

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Longchamp这个包我是折叠着装在大行李箱里面备用的,如果行李超重或者平时有需要时,都可以拿出来救急。

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Kipling的化妆包里面装的是我的彩妆,我下次再另外写个文章详细写。化妆包是淡金褐色的,很喜欢这个颜色,它有两层拉链,也是超级实用滴!

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Prada这款斜挎小包,我想平时出去玩,懒得带speedy带相机时比较方便。黑色的斜挎包也比较低调百搭。这个也很防盗,是两个按扣的,里面就是钱包的结构,有卡位,可以放十张卡,再加钥匙,电话,现金,口红刚刚好。

反绝望主妇论

忍无可忍了,我打算回应一下最近经常看见的“绝望主妇论”!

最近见到很多文章,有的说现在的80后面临工作压力,没时间陪孩子,有时间陪孩子的人肯定都是有钱的成功人士,blablabla

有的“绝望主妇”代表人士说,当妈的都经历了千辛万苦,但是大家都很心甘情愿。。。blablabla。

我想说,你不一定要成为爱因斯坦或专研相对论,来理解事物的相对性。(不好意思,好好的一句法国俗语被我翻译成这样了。。。。)

我在中国长大受教育到24岁出国留学来到法国,之后一直定居在法国。我当时也是典型的八零后独生女,生于所谓的知识分子家庭,上过所谓的重点高中和一本大学,直到出国前我和大家的想法是一模一样的。到了法国后,我被法国洗脑了,应该说是,我被法国反洗脑了。为什么西方很多人都说中国人被洗脑了,其实就是不理解为什么中国那么多人口,却大家的想法都一样,很像是被统一洗脑过。我现在说,我来法国后被法国“反洗脑”了,就是想说,来到法国以后大开眼界了,看到了很多不同的文化和不同的想法,法国虽然很小,人口很少,但是大家很少对某件事有一致的看法。

当我们生活在一个社会里,大部分家庭都是独生子女的时候,我们总是觉得必须为这个孩子做很多事情牺牲很多。因为我们无法想象,有两个甚至三个以上孩子的生活。

我现在是两个男孩子的妈妈,老大34个月,二宝10个月。我和老公都是全职上班的白领。我们没有老人没有保姆帮忙。我不能说我的生活完全没压力,但是我想说,我绝对不会抱怨说自己养孩子经历了千辛万苦绝不敢再要孩子,我也不会一把鼻涕一把泪的说自己身材走样皮肤变老,老公靠不上。可能是国情不同,但是我绝对不是站着话说不腰疼。

我不是上帝,我无法根本改变不了你们“水深火热”的生活,我只想写几个小故事,以给那些绝望主妇绝望主男们开开眼界,换个角度思考问题,看到事物的相对性。

我在一家比较大的跨国公司工作,我周围的同事也算是法国白领中产阶级的代表。这也是我接触得最多的法国人。你们可以理解成是法国中产阶级的缩影。我们团队里面包括我在内有8个女性,从28岁到55岁。我是唯一一个有“正常家庭”的女人(有一个合法婚姻的老公及两个亲生孩子)。其他7个女人中,有两个二十多岁的未婚女生,有一个40多岁离异后二婚的育有两个孩子的妈妈。一个50岁的一直单身前不久才结婚。两个40多岁的未婚单亲妈妈。还有一个四十多岁的同事一直和男朋友同居,一起育有两个孩子。

你要是觉得家里有保姆有老人还有老公,还在觉得带一个孩子累,就想想人家单亲妈妈怎么办?法国人工很贵,我家看孩子的阿姨一个月出1800欧(她早上9点看到下午6点,周末和法定假期不上班,一年还有5个星期的带薪假)。普通的中产阶级是不可能家里请得起长期保姆的。我们家也就是每周请两个小时的钟点工来打扫卫生。

法国人的观点各不相同,有的人觉得至少一个家庭要四个孩子才算完美,也有人不想要孩子,喜欢洒脱的享受二人世界的生活。

我有次问一个四十多岁的男同事,昨晚过得怎么样(就是瞎寒蝉一下)。他说基本上四点钟之后就没睡了:他家有三个女儿,一个是亲生的,两个是老婆和前夫生的。他的小女儿四岁。他女儿晚上尿床哭醒了,他忙着给女儿换床单衣服,尽量不弄醒老婆和其他两个女儿,忙了近半个小时就全无睡意了。

我有个巴黎的同事,突然辞职说是要去南部的一个小城市就职一家小公司。我问他为什么放弃巴黎的生活和大公司的好前途。他说他无法忍受不和女儿呆在一起的生活。他和一个女孩发生一夜情,那女孩怀孕了,孩子生下来验DNA发现是他的孩子。他去法院争取了周末探望女儿的权利。女儿的亲生妈妈两年前决定搬家到南部那个小城,他没有权利阻止她带女儿搬家,只好每周末飞来飞去的看女儿。他说他女儿已经6岁了,他已经错过太多和女儿在一起的时间,每次女儿的亲生妈妈出去度假把女儿扔给他他都是超级开心,他都请假一天24小时陪女儿玩。现在终于找到了一份工作,可以搬到离女儿近的地方了。

我怀第二胎的时候,和我老板说,我估计产假结束后还打算申请一段时间的停薪留职。他说我理解,你自己决定好就和我说,我和团队里的人一定支持你。你就算回来后也可以一周只上四天班,可以陪陪孩子们,你才只要了两个孩子,说不定还打算要第三个呢!

我有个特别要好的老上级,现在不再是我的上级而成为我的朋友了。她自己来自大家庭,作为大企业的高管,自己育有3个孩子。有时候她就会好奇的问我说,你作为独生女开心吗?你的成长压力一定很大吧?我先开始没有明白她的问题,直接说,爸妈就掏心掏肺的照顾我一个,好吃好穿都给我一个,又没有人和我抢财产,爽死了,哪来的压力?她说,这样就是一种压力啊!家里父母的眼睛就盯着你一个人,你犯了啥错,很容易就被父母抓到了,家里啥东西被摔坏了,不用找了,肯定你是罪魁祸首。要是有个兄弟姐妹还可以转移一下注意力。对升学就业也是啊,望子成龙望女成凤听说过吧,当家里就你一个的时候,你就是唯一成龙成凤的寄托了。你必须成绩好,你必须啥都好,你必须上重点小学中学大学,你必须找到好工作,你必须找到好老婆好老公,你必须。。。。试想一下大家庭的孩子(比如我爸妈那一代人都是大家庭),没有谁会被父母逼着非要啥都排第一的,因为家里如果这个理科不好,肯定有个理科好的,这个上不了重点,那个有可能就是个博士。这个犯了错,肯定有另一个吸引父母的注意力,对犯错的那个惩罚就会相对较轻。

最后想说的是,生孩子是自己决定的,孩子是上天给你礼物,如果你觉得孩子是个麻烦精,干嘛要孩子呢?我是有了第二个孩子后才开始真正享受和孩子们在一起的时光的,第一个孩子长得太快了,看着第二个宝宝也慢慢有的衣服穿不下了,开始断奶长牙了,就开始觉得和孩子在一起的时间真的太宝贵了。

有了孩子就肯定会改变你原来的生活,去和闺蜜shopping的时间少了,去看电影的时间少了,没有人吵闹安静看书看电视打游戏的时间少了,和另一半单独在一起的quality time少了,但是这样是不是就让你能够更珍惜这些变少的时间呢?比如说,我以前单身的时候,觉得日子都是靠看电视逛街打发的。现在没有时间“打发”了,反而很珍惜自己的一个人的时间,更有效利用自己的时间了。和老公在一起也是。我们共同意识到两个人单独相处的时间少了,就中午抽空,一起吃顿比较“浪漫”的午饭。

希望我的这些小经历能打开一下狭隘的思维,想想相对性。。。。