深度剖析种族歧视:巴黎世家事件,到底谁在歧视谁?

发生巴黎世家歧视华人的事情之后,可惜工作一直很忙,我有很多感想,实在有太多话要说,这篇文章写了好几天才出炉。希望大家能耐心看完,希望能给大家一下启示。

前几天炒得沸沸扬扬的巴黎世家事件简要来龙去脉:巴黎世家在巴黎的春天百货发售限量版老爹鞋,一华人大妈被人插队被人打还反倒被保安请出了商场。国内社交网上一片哗然,抗议巴黎世家和春天百货歧视华人的行为,号召抵制巴黎世家。

 

特此申明,此文仅仅基于我个人的生活经历这些观点不代表所有海外华侨的共同观点,毕竟每个人的遭遇不同,感受也会不同。

首先,在法国的华侨里面大约分三种人:

  • 所谓的“新移民”:在中国长大,通过留学途径来法国,然后留下来工作并扎根在这里。我自己就算是典型的“留学党”,是新移民。我们这批人比其他两类华侨更年轻,基本上是75后到90后。一般来自国内中产阶级及中上产家庭,有较好的教育背景,在法国收入属于中上产阶级。

留学党的共同特点是,可以回国发展并能够在国内有不错的生活质量(看看我的朋友圈,事实证明,当初决定回国的同学们个个都过得飞黄腾达,比我生活质量好的多了去了!),留在法国完全是个人的生活选择。

从2006年来法国至今,我个人从来没有在法国碰到任何被种族歧视的事情。但是我非常经常的被刻板印象定义并区别对待。啥意思?我一会再来说这个问题。

作为留学党,我在法国认识的人不是同学朋友就是同事,这些人(包括法国人,其他欧洲人,阿拉伯人或黑人或其他种族的人)也基本上都是中产阶级。

为什么要这么强调生活圈子这一点?因为它直接决定了一个人的遭遇。

举个例子,其实国内北京上海等大城市也存在地域歧视的问题。但是在大学里面,一般来说同学之间不太会有人“歧视”外地人,说因为你是小城市来的所以你一定没有我优秀,所以你给我滚回去(当然人渣到处都有啊,可能极端的例子还是有的)。

在公司里面也是的,就像“北京女子图鉴”里,陈可是小城市来北京的,在职场里没有人因为她外地人的身份而“歧视她”,她固然必须更努力在在北京站稳脚跟,往上爬,争取户口之类的东西,但是这不是“歧视”。

在这个片子里唯一一段真正表现北京人歧视外地人的戏:在陈可的小区里,一个北京老大爷看见很多路边的车被划了,只有外地牌照的车被划,于是抱怨外地人违章停车,说他们有钱买车却舍不得钱租车位,然后感叹北京的外地人越来越多,来路不明,暗指外地人扰乱了北京的城市秩序。。。这种认为外地人一定比北京人不文明的观点就是“歧视”。

 

 

  • 有一些中国同胞通过各种途径来法国讨生活。虽然法国的人工很贵,但穷人的福利也好到让法国本国人宁愿拿救济金也不愿意干劳动强度大的工作。于是有很多第三世界国家的人移民到法国承担了这些繁重的劳动。中国也有大批人来法国做这些工作,因为他们干和国内相同的工种,报酬可能是国内的好几倍甚至上十倍。而且还可以享受法国的免费医疗,没有后顾之忧。

这些人有的是保姆,有的是打扫卫生的,有的过得好一点的自己做小生意甚至开餐馆。他们在属于法国的弱势群体,哪怕有正规居留证都是属于低保范围。何况他们中的很多人连合法的居留证都没有。他们普遍不会说法语,在国内受过的教育也不高。他们在法国的生活还是很艰辛的。

这些讨生活的中国人,由于他们的生活状况和接触的阶级层次不同,多多少少的会遭遇种族歧视。因为阶层越低的人越无知,就越会对外国人种族歧视。我会在下面展开阐述这一点。要知道,种族歧视在法国是犯法的,如果罪名成立是要坐牢的。但是这些同胞,很多人都没有合法居留证,再加上是弱势群体,大多数情况都觉得多一事不如少一事,于是在这种情况下很可能就“忍”了。

  • 第三种在法的华裔是战争或政治避难过来的难民。他们是老移民。他们是最先来法国的一批华裔,很多人因为战争失去亲人,倾家荡产,颠沛流离的来到法国。他们中很多人甚至是解放前中国的资本家,有的是越南柬埔寨的华裔小资本家,基本上都有一定家产,至少也是受过较好教育的人。他们的子女一般也都是很努力的学霸,目前在法国基本上都是中产阶级以上。他们在法国的时间比较长,融入法国社会更彻底。

我想象几十年前当这一批华裔难民来法国的时候,一定受过不少歧视。但是现在,他们和他们的后裔基本上除了长相之外,和法国人已经没有啥区别了,何况他们大多数都混得很好,我不认为他们会被歧视。

以上介绍了法国华裔的社会分布现状,下文我重阐述我对“种族歧视”的分析和想法。在这个问题上,很多人混淆了“歧视”和“刻板印象”(Stereotype)。

什么是种族歧视?你是白种人,我是黄种人,我们俩从外表到文化到行为模式都不同,如果你认为,因为有这些差异,所以中国人低级于法国人,就是歧视。

通俗一点说,你用叉子我用筷子,你非认为用筷子比用叉子野蛮,就是歧视。你开跑车,我骑自行车,你认为你比我高级,这就是歧视。你穿法国名牌巴黎世家,我穿普通国货,所以你认为你比我高级,这就是歧视。——插一句,其实爱美之心人皆有之,买美好的东西本身没有错。但是,如果一个人觉得只有穿了巴黎世家新出的限量版老爹鞋才有资格被人尊重,那么不好意思,你是在自己歧视自己,你已经沦为了白人文化的奴隶。

或者有人笼统的认为,有色人种一定没有白种人文明,没有白种人聪明,没有白种人强壮,没有白种人干净,没有白种人有教养。。。。这些都属于歧视。

一定要满足这两个条件才能构成“歧视”:“差异”和“从属关系”。

差异:废话,如果咱们两都一模一样了,你还怎么歧视我?要歧视必定双方存在差异。就像华裔老移民和二代移民,他们和法国人除了面孔之外已经行为模式一模一样了,甚至比法国人还混得好,比法国人还法国人,法国人想歧视他们都很难了。顺便说一句,笼统上说法国人很喜欢异域风格的外表,所以有外国外表的人(亚裔,非洲裔,阿拉伯裔,拉美裔)优势比劣势大,种族歧视案例主要是文化和行为习惯层面,不是针对外表的。

从属关系:两个不同国家的人存在很多差异是很正常的。认识并指出这些不差异本身是不构成歧视的。但是如果把这些差异定义为从属关系,那就是赤裸裸的歧视了。

我在本文开头埋过一个伏笔:我从来没有在法国遭遇过种族歧视,但是我曾经确实遭遇过赤裸裸的种族歧视,至今想起来仍旧心有余悸。此话怎讲?

2010年一月,我去北京公务出差(是的,在北京)。我带上老公一起去,算是顺便旅游,向他显摆一下咱们的伟大首都。一天傍晚,我们去前门大街逛,就在前门附近,我们被几个卖立拍得照片的小贩拦了下来。小贩拉住我老公不让走,想说服他拍照。我解释给我老公说他们是高价卖照片的,不要理他们。小贩见状就骂我说:你真不要脸,傍上个老外就吃里扒外了!

我当时一下子傻了,第一反应是,劳资要颜值有颜值,要身材有身材,要学历有学历,要收入有收入。你特么凭什么认定是我傍他,而不是他傍我????!!!!

后来冷静下来分析了一下,小贩和我们素不相识,不可能知道我俩谁更有财力,我俩年纪相仿,所以也不可能像邓文迪和默多克那样,一眼就看出来是谁傍谁。

那这小贩一口咬定是我傍我老公的唯一理由就是:我是中国人,我老公是白人!!!所以按他的逻辑,中国人比白人低下,只要是中国人和白人走在一起,那就一定是中国人傍白人!

请问这不是种族歧视是什么?所以说,最可悲的不是被种族歧视,而是被自己的同胞种族歧视!!!!

很多中国人骨子里就觉得自己不如白人。这真的比被白人歧视更可怕。

说起种族歧视,不得不聊到Stereotype“刻板印象”的概念。刻板印象和种族歧视的最大区别是,它不是恶意的,它无知造成的。

所谓刻板印象 Stereotype,是指人们对不太熟悉的事物,只根据少量经验而形成的一种概括的看法,并把这种观看法推而广之,认为这个事物的整体都具有该特征,忽视个体差异。

那些无知的外国人对中国人的正面的刻板印象通常是:

中国人都很勤奋认真

中国人都很聪明,随便就能考高分

中国人都出门喜欢到处拍照

中国学生的数学都很好

 

负面的刻板印象包括:

中国人都喜欢公众场合大声喧哗。

中国人都吃狗肉(这个我被问到过无数次!!!欧洲人认为狗是人类的朋友,吃狗肉简直就是变态,丧尽天良的行为。。。。无数次别人知道我是中国人后就会跑来问我,你吃狗肉吗?你怎么能忍心吃狗肉呢?!)

中国人开车技术都很烂

中国人都喜欢插队(说多了都是泪。。。)

中国人都喜欢随地吐痰(特么的,他们也就是在巴黎街头见过两个中国游客吐痰,法国媒体就添油加醋抓住不放,然后法国人就认为十几亿中国人都随地吐痰。。。无知到何种地步!!)

中国制造的东西都是劣质品。

…….

我虽没被法国人歧视过,但几乎每天都会碰到的刻板印象。主要原因就是我们中国人在法国算是少数民族,人家对我们不了解,于是以偏概全,把听闻到的极端事件拿来推而广之。

正面的刻板印象一般是无害的。但是负面的刻板印象如果升级,就会产生种族歧视。

现在社会上存在的种族歧视,已经不是上个世纪初对黑人奴隶那种赤裸裸的对肤色的歧视了,而是由刻板印象升级为的种族歧视。

看看这次巴黎世家对华人歧视的事件就是一个很好的例子。

试想一个无知的法国人(商店保安),一辈子不认识几个中国人,根据朋友吐槽,电影和媒体报道,造成一种对中国人的刻板印象:认为13亿中国人全部都不文明,不讲社会秩序。一碰到巴黎世家卖场的冲突事件,就很容易种族歧视,不问青红皂白的断定中国人是有责任的一方。

要知道,同为亚裔黄皮肤的日本人可是从来没有碰到过这种状况的。法国人对日本人的刻板印象是他们比法国人还要有教养,讲秩序。

现在让我们展望一下未来,中国人怎样才能不被负面刻板印象,被歧视?

  • 最多快好省的方法就是漂白自己,whitewashing。对,就像迈克杰克逊那样。当你把自己改造成了白人,删除自己的中国文化特征,变成他们同类,自然就不会被歧视了。

事实上是,海外华人多多少少的有意无意之间都有点漂白自己。

聪明的你一定会发现,这个方法有一个致命的弊端:失去自我。

邓爷爷说,最理想的文化融合交流方式是,弃其糟粕而取其精华。

  • 所以我认为更好的解决方案是:做自己,做有种的中国人。因为你在否认自身中国文化特征的同时也是在否认你自己。何况稍微有点觉悟的人都知道,多一种文化是优势而不是劣势。

海外华人必然有中国文化的背景,因此我们会被贴上各种或好或坏的刻板印象的标签。

既要打破这些不公正的刻板印象,又不要失去自我,就只能坚持做自己。

就是说必须要有种,要比在国内的人更有种。因为你在国外,某种程度上你在你周围的群体里代表着中国人。你周围的人有可能把你的特质推而广之,认定为对全中国人的刻板印象。

让外国人看到你,作为一个独立的个人也有的人格魅力,这样他们才会意识到,你是中国人,你更是一个有着有趣灵魂的中国人。

其实目前华人在国外的形象地位和几十年相比已经有了翻天覆地的变化。这都要得益于我们的前辈的努力。

在任何国度,任何时候,任何情况下,坚定的做自己,这既是最容易的事情,也是最艰难的事情!

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论离婚:离还是不离,that is the question!

最近惊讶的发现我周围起码有5-6对熟人离婚了。

有对邻居,之前还看见他们手牵手的领孩子上幼儿园(儿子和我家小宝是幼儿园小班同学),现在居然离了。男方刚刚搬出去,在附近租了房子,以便分担孩子抚养,接送孩子上学。

我的一同事,和老婆是结婚十几年的老夫老妻了,一起养育了两个孩子,应该感情不错的,甚至不久前还在办公室分享全家旅游的心得,如今居然也离了!

我老公的朋友,之前还和他们全家一起野餐过。现在刚刚离,两个孩子归女方,男方在忙着卖房子分钱。

 

看来法国人还真的是说离就离,干干脆脆,无论男方女方,都不脱离带水。离了,大家冷静的卖房子分钱,日子该咋过咋过,有孩子的就和平的分担一下抚养权。总之不是摧毁性的坏事,相反可能还是开始新生活的好事。

他们各有各的离婚原因。让我惊讶的是,离婚来得极其突然,极其冷静,极其自然。国内也有离婚的,但是离婚的决定会更加慎重一些,过程会更加曲折一些,戏剧性场面也要多一些。

 

我的婚姻观估计被法国人洗脑了,但是又无法完全脱离我的中国根。

我认为,爱情是婚姻的必要非充分条件。也就是说,爱情是维系婚姻必不可少的条件。但是若只有爱情,也不一定能拥有/维持婚姻。

据说很多中国夫妇的爱情在孩子降临之后,在各种生活的一地鸡毛中渐渐消逝了。这已成为大家习以为常的“正常”的婚姻状况。每每听到这种言论,我就特别想举手发言:呃。。。请问有没有人觉得在和一个自己不爱的人一起过日子是浪费生命?

爱是什么?我感觉有必要科普一下。爱,不等于喜欢,也不等于情爱。

很多人都搞不清楚喜欢和爱的区别。举个不恰当的例子,绝大部分的家长都是爱自己的孩子的。但是绝大部分家长都不一定喜欢自己的孩子。

熊孩子太闹腾,不听话,每次送孩子去爷爷奶奶家或去幼儿园后恨不得回到家就开香槟庆祝重获自由。——你不喜欢你家孩子。

但是当孩子晚上终于安静的睡着了,看着他/她天使一样睡觉的样子,心都化了,恨不得狂亲小脸蛋。——你是爱你家孩子的,是真爱。

情爱和爱的区别就不用说了吧。反正是完全不同的两码事,它们的区别可以写成书了,以后有机会再聊。

男女之间的爱情,一定不能掺有对其它事物的依赖:不是金钱,不是社会位置,不是孩子,不是其他任何事情。

也就是说,当你不确定你是否还爱他/她时,试想你没有孩子,不需要钱,不需要房子,只考虑眼前的这段关系:你更愿意一个人呆着,还是更希望他/她在你身边呆着 (就呆着,可能说说话,但是不是给你洗衣做饭扛重东西也不送你礼物)。

其实,这个世界上没有谁少了谁会活不下去的。但是你更愿意和这个人在一起生活,甚至妥协一些事情只为了和此人在一起,应该只因为你和他在一起比自己一个人更幸福。

 

有次我和老公吵架,两个人都很生气。后来我说,好吧,这说明你不爱我了,对吗?他很郑重其事的说,亲爱的,请不要侮辱我。你放心,我如果不爱你了一定会和你离婚的!

这家伙自从和我在一起之后,对我也有过各种形式的表白。但是我觉得这是最真诚最让我感动的一次。

 

话说回来,我并不认为人一辈子只能爱一个人。神马“最适合的另一半”,那是胡扯的。一个人可能一辈子碰到好几段真爱呢,我自己就碰到过不止一次。问题在于,有真爱也不一定能维系婚姻。毕竟,没有人是完美的。

讲真,婚姻里面没有爱了还硬撑着,是挺可悲的一件事。也千万千万别以为这是为了孩子好。孩子可不是傻子,自己爸妈那么别扭的凑合着过,你以为他们看不出来吗?要么他会觉得自己有责任,可千万别这么心理摧残孩子。要么他觉得爸妈把他当傻子,忽悠他半辈子。

孩子心理变态和父母离婚没有必然联系。但是和畸形家庭关系有100%的必然联系。

 

 

法国医生教我怎样不吃药三天内扛过感冒

这段时间巴黎气候变化反常。

家里暖气很足,于是只穿单件T恤在家,外面零度以下,有时候开门开窗也懒得加衣服,于是,感冒了。

懒得专门去看医生,带小家伙们去他们的儿科医生那里例行检查时顺便问医生,我自己感冒了,怎么破?

医生教了我几招,测试了三天左右,的确有效:

首先,要防止感染别人。不要再亲孩子,也不要再和同事和周围朋友亲了。ok,这个是法国国情,每天早上见人就贴脸,感冒的时候要避免,别人凑过来得赶紧躲开。

第二,感冒要防止自己反复感染病菌。

  • 每次用纸巾擦鼻子要立即扔掉,不要同一纸巾再擦第二遍。
  • 手碰过鼻子后要立即用消毒啫喱消毒,或用肥皂洗。反复用肥皂洗手很伤手,这种小瓶的消毒啫喱很方便。
  • 同理,打喷嚏要用纸巾遮住,扔掉纸巾,消毒手。

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    从左到右:消毒啫喱,海盐水鼻喷,茶杯

第三,用生理盐水彻底洗鼻子。我用这个鼻喷没个鼻孔喷两秒钟左右,直到感觉喷到喉咙里为止。这样能防止病菌感染扁桃体,甚至引发咳嗽肺炎。当然,也能防止引发鼻炎。

第四,喝水。狂喝水。我平常都喝冷水,感冒不舒服想喝热点的东西,我就喝柠檬薄荷茶。

第五,洗热水澡。有的人认为感冒后不要洗澡,免得再着凉。其实只要注意保暖,洗澡绝对有助于缓解感冒的。

 

 

诗和远方还是眼前的苟且:这绝对不是选择题

最近看到网上很多议论人这个选择题:诗和远方还是眼前的苟且?大家的观点当然是各有不同,各种议论都有。

这个论题源自于高晓松的名句“这个世界不只有眼前的苟且,还有诗与远方”。所谓眼前苟且是指现实生活中遇到的各种无奈。而诗和远方是指梦想和追求。

可能大多数人都认同这句话,认为我们在现实中努力奔劳的同时,也不要忘记生活情调和美好的梦想。也就是说,眼前的生活(主要指三十岁以上的“中年人”) 不容易,是琐碎甚至乏味和无奈的,是“苟且”。然后每个人都有遥不可及的美好梦想。所谓的“诗”估计是指高大上的生活情趣,”远方”估计是指难以到达的所谓净土。然后大意是中年人的生活就是这眼前的苟且中挣扎,提醒大家不要忘记梦想中的诗和远方。于是有人说,应该放弃眼前的现实和苟且,直接去寻找诗和远方—-比如有人卖掉北京上海的高价房子,回到山里去生活或者搬家到泰国小岛或巴厘岛那些地方去。

呃,我觉得吧,人要按照自己喜欢的方式来生活。如果三十多岁的人仍然没有活出自己的”诗和远方”,那就得赶紧行动起来,而不是唧唧歪歪的埋怨眼前的苟且。

诗和远方,还是眼前的苟且,这不是选择题。如果你真正了解自己的内心,知道自己想要的东西,就不会再扯这个无聊的论题了。当然,如果是觉得没事去听听歌剧看看电影或者出国旅游就算是诗和远方那种无可救药的人,那咱也无话可说了。

说白了,说这种话的人根本就不知道自己的”诗和远方”是什么。对他们来说,那些只是很虚幻飘渺的美好,眼前的生活不尽人意,于是”诗和远方”就成了他们逃避现实的推脱。

 

我不是也写点时尚穿搭之类的文章吗,不时也收到一些读者的问题。后来惊讶的发现,很多人可以没有自我到一个很极端的程度。

问:请问您觉得我作为大一新生,应该走哪种穿搭风格?

。。。。小女孩问得很真诚,但是我真不知道怎么回答。难道风格不是根据自己的喜好和生活方式来确定吗?怎么能问我这个素未谋面的陌生人呢?

 

我觉得现在中国社会最可悲的事情,不是雾霾,而是大家都很纠结,一边疯狂的消耗生命赚钱,一边却不知道自己到底想要什么,不了解自己,不知道“真我”是何物。每天都有可能被各种八卦新闻怀疑人生,刷新三观。一有人说个特别牛的鸡汤,一大堆人立即一呼而上的响应。。。。没有明确的属于自己的审美观,价值观甚至底线。哪怕是18岁以上的成年人,都“耳根子”很软,父母说啥就是啥,哪怕根本就不是“真我”,周围朋友说啥就是啥,哪怕不是自己真正认同的。连自己想要啥都不清楚,知道也不敢去争取,怎么可能有幸福感?

所以到了中年只能感叹,自己的眼前是“苟且”,诗和远方是远远的梦。

就我自己来说,我看见这个论题的第一反应就是,哎,有点意思,我已经活在”诗和远方”了耶✌️。不禁有点得意。。。。

后来想想,不对呀,我的前半生也曾经苟且过,为了办法国长居,为了过考试,为了找工作。但是不知道从什么时候起,就不再觉得自己苟且了,而是觉得这辈子值了,年少时心中的诗和远方都见过了(当然现在又有了新的诗和远方,但那是另外一个话题)。说实话,努力过的人都知道,苟且这种事情是你情我愿的。你的苟且是自愿的,如果不爽的话完全可以改变面前的生活方式,朝你的诗和远方去奔啊。

所以说,诗和远方还是眼前的苟且,这压根就不是选择题。最根本的是要搞清楚自己到底想要什么,把脑海中的”诗和远方”的图片画清楚,然后不顾一切的去实现它。如果你不了解自己,不知道自己想要什么,那你一定一辈子都只能活在眼前的苟且之中。

 

 

 

 

在幼儿园学到的情商

法国长大的孩子都有一种特有的调调。不是美国式的超级自信。不是中国式的谦虚谨慎。而是法国式的强大内心和情商:坚决拒绝随大流(例如“网红脸”文化在世界上很多国家都很盛行,唯独法国人不屑于网红脸,法国人只在乎是个性),接受不完美的自己并深深的爱自己,会享受生活(享受生活≠享受物质),有自己独特的审美和风格,尊重自己和别人,对别人有同情心(注意,这是很多中国人正在失去的,没有同情心对自身的心理健康是非常危险)。

 

我家老大在公立幼儿园上大班。我之前去幼儿园和他们做一些亲子活动,顺便旁听了一下上课的内容。

背景介绍:

法国幼儿园大班的教育目标里文化课的要求非常低:会认26个大写字母(不要求认小写和手写),能从1数到30。That’s it!

看着我的朋友圈里面,朋友们的同龄孩子不但会简单口算,会英语认读,会背唐诗,还有各种技能:画画,跳舞,书法,钢琴,小提琴。。。。。。我虽然不信输在起跑线上的说法(其实是庆幸我儿子不用参加中国高考),但还是不免有点担心,这样完全不加压的教育方法,孩子的脑子该生锈了。

他们在幼儿园也会学习一些基本技能,并且是幼儿园毕业顺利升小学的考核项目:会安全的过马路,会自己穿衣服,会看天气,知道四季的区别,知道地球和其他星球和银河系的关系,知道人体的大概构造和主要器官的功能,会正确刷牙(这个把我惊到了,牙医去幼儿园教他们刷牙,他在幼儿园学的方法比我30多年来的习惯更科学)。。。。

 

我不久之前参加过经理的管理学培训,其中包括情商管理学(Emotional Intelligence in Leadership)。后来却惊讶的发现我儿子在幼儿园大班居然和我的高级管理课程学一样的东西。。。。而且他们小小年纪就学以致用,立刻就感觉我自己弱爆了,真正输在起跑线上的人是我!

 

 

网上拿情商当题材写的鸡汤鸭汤实在太多,但是很多都是逻辑混乱,概念模糊。我敢打赌,受过高等教育的成年人里,很少有人清楚的知道什么是情商。

虽然情商不是什么很高深的概念,但只有清楚的理解它的含义才谈得上提高情商。

当今世界公认的情商的定义是由心理学家Coleman Andrew 2008年在牛津大学心理学词典上给出的:

Emotional intelligence (EI), also known as Emotional quotient (EQ) is the capability of individuals to recognize their own emotions and those of others, discern between different feelings and label them appropriately, use emotional information to guide thinking and behavior, and manage and/or adjust emotions to adapt to environments or achieve one’s goal(s).

 

我翻译一下(百度百科不知道是谁写的,上面情商的定义非常不严谨,所以不建议用来参考)情商(EQ)是一个人认知自身及他人情绪的能力,能够区分不同的感受并适当的表现出来,能够利用情绪信号来引导思维和行为,并且管理和调整情绪从而适应环境并达到个人的目的。

 

从而很容易理解,情商管理由低到高分成以下这几个级别:

最初级:能够准确认知自身及他人的情绪及其程度。这也就是我儿子在幼儿园学的。认知情绪不但是情商的基础也是心理健康的基础。可能有的人不屑一顾,但事实证明90%以上的低情商人群是不会辨识自己及他人情绪的。不相信,你们可以观察一下自己周围那些自己鄙视的人,十有八九他们有这种情商缺陷。

以下是幼儿园大班教孩子们辨认人类情绪的图片

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认知情绪包括意识到并接受这种情绪。由于各种原因,我们的父母和社会“不喜欢”我们有害怕和生气的情绪。久而久之,很多人在自己害怕和生气的时候,不能接受自己的情绪,严重者甚至已经无法感知这些情绪了。

很多国家的教育文化,包括中国,认为男孩子不应该害怕,因为男孩子必须”勇敢”。女孩子不应该生气,因为生气不淑女,生气不漂亮,生气不温柔。。。额。。。。我在知道这种教育有多害人之后就觉得心中万马奔腾,恨不得找人哭诉我是怎样在幼年时期就被耽误了情商的!

科普一下心理学弱爆了的常识:我们经常说的”负面情绪“是一个非常错误非常愚蠢的概念。请不要再用这个词来折磨你自己,更不要用它来心理虐待和摧残下一代了!常说的所谓负面情绪主要指害怕,生气和厌恶。必须更正一下观念,所有的情绪都是客观存在的,都是中性的!把某种情绪定义成负面是非常有害心理健康的。

比如说,害怕。人类之所以害怕,其实是对有危害的事物的一种自然的生理和心理反应。试想远古的人类,在远远的看到一匹狼向自己逼近的时候,他会非常害怕,这种害怕的情绪会伴随着生理反应:血液快速流动,肌肉紧绷。接着,这种害怕会驱使他迅速逃跑,避免被狼攻击。害怕是人类自我保护的必然和必须反应!再试想,如果我们教孩子什么都不要怕,那么在过马路的时候,孩子理应非常害怕被车撞(因为这是真实存在的危险),但是孩子的判断能力很差,又被告知不要害怕,那么他很有可能会嘻嘻笑笑大大咧咧的过马路。注意,我说的是害怕的情绪本身,而不是害怕的表现形式(哭泣,尖叫,吓呆后素手无策)。

有意的克制情绪,定性”正面或负面”情绪是非常有害的。如果想理解的更深刻请继续看下一点。

 

第二级:能够区分不同的感受并用适当的方法表现出来。

幼儿园大班的孩子需要学的就是,区分自己和别人的喜怒哀乐,感受到这些情绪的程度,并找到适当的方式表达自己的情绪并同情他人的情绪。

接着说之前提到的害怕,生气和厌恶的情绪。

很多很多很多人混淆两个概念:情绪和情绪的表现方式。情绪是内在的,表现方式是外在的。比如说,生气是情绪,是内在的。发脾气是生气的表现方式,是外在的。

复习一下我上面一点提到的,生气不是“负面的”,生气是人类的自然心理机能。我们生气时,首先要意识到自己在生气,要肯定自己的这种情绪(任何人对任何事都有 权 利 生气!)。不知道你们有没有这种经历:自己因为某事生气,身边的某人好心的劝你,别生气啦,为这事有啥好生气的?90%以上的情况是,你不会听他的劝,反而更郁闷,似乎感觉被他说得自己好低能,连生气都生不对。

但是,生气和发脾气是两码事。生气是绝对的100%可以的,甚至是必须的:人不能压抑自己的情绪。但是发脾气(吼叫,争吵等行为)却是应该克制的!不论从哪种角度来说,发脾气都是不推荐的。

当你三岁的孩子在因为你没有给他买玩具而生气并大哭大闹的时候,你该怎么办?80%以上的家长估计都是血压升高,说不定也会跟着生气并大吼起来。。。。

如果你的情商达到了幼儿园大班的水平,你应该可以冷静的和他说(哪怕你也很生气):我知道你因为没有新玩具而生气(肯定他的情绪)。但是你在公共场所大哭大闹是不对的(否定他发脾气的行为)。我们还要接着去公园玩,你如果不能冷静下来,我们就不可以去玩了(这里可以随便说什么转移他注意力的话,这句话是为了让他意识到发脾气的不良后果)。

 

关于害怕。

我小时候怕黑。爸妈劝我的方法就是:这有啥好怕的,你已经是大孩子了,没啥好怕的!事实上是,这些话完全没用,哪怕我明明知道黑房子里面没有鬼,我也从来没有停止过怕黑,至今仍然害怕!

现在我儿子也开始怕各种东西了。其实害怕说明孩子智力的发展。如果一个孩子到了3-4岁,对啥都不怕对啥都不厌恶,应该考虑咨询一下医生了。我家老大之前严重怕狗。巴黎有很多狗,去散步去上学都会碰见狗。他有时甚至会怕得哭,抱着我不敢动。哪怕狗的主人很好心的劝他说狗狗很善良,没有攻击性。他还是怕。我从来就没有劝过他“不要怕”,因为其实我也怕狗。所以我和他说,怕狗是正常的,我也怕,因为我不懂狗,不知道它会跑来和我亲热还是会跑来咬我。但是怕归怕,如果在狗面前表现出害怕,狗狗可能会故意逗你玩。他知道我也怕狗后立即就开怀了很多。觉得自己害怕的情绪是正常的。慢慢的,见到狗,他虽然还是怕怕,却尽量理智的装作不怕的样子走过去。现在他完全不怕了,还主动和狗狗打招呼,看到好玩的狗还跑去摸。。。

但是我仍然怕狗,我是绝不会有欲望去摸它的。。。。我可能内心比较broken吧。

 

第三级:能够利用情绪的信号来引导思维及行为。

这是普通上班族或创业者应该具备的基本技能。在能够有效掌控自己的情绪基础上,利用情绪激发思维和行为。比如,今年没有得到升职。非常气愤。成年人的处理方法是化悲痛为力量,积极开始找工作准备跳槽。。。哈哈哈哈

最高级:能管理并调整情绪,从而适应环境并达到个人目的。

在宫斗剧里面,能够活到最后,把一手烂牌打好并人生开挂的人就是因为她/他们具备了这种能力。

 

 

拖延de人生

好吧,其实我最近也没有那么忙—八月的巴黎是空城,大家都度假去了,这个月上班完全就是喝喝咖啡聊聊天的打发时间。拖了这么久才写这个续篇,是因为我的拖延症发作 : 想想写文章,觉得是大任务,于是一拖就拖到现在。

拖延这个问题至少在我的人生中让我困惑了很久,现在终于看清楚这个问题,特别想分享一下。

 

说到拖延,不得不提到一个叫 « priority management »的命题。实在不知道中文应该怎么说,暂且叫它« 优先管理学 »。这是人生管理学的重要命题。包括现在很火的 « 断舍离» 人生哲学都来源于此(我在后面会展开说这一点)。

有拖延习惯的人往往都是在优先管理学的问题上没有把握好。

说白了就是要做优先排序,会分清轻重缓急。优先排序的具体方法是判断事情的« 重要性»和 « 紧急性»。既重要又紧急的事情,肯定得排第一。接着就看每个人自己怎么衡量了。对于既不重要又不紧急的事情放在最后做,甚至不做。

 

道理说起来是很简单,但是现实却远远没有这么简单!如果你观察一下自己拖延的案例,你会发现 :

紧急的事情往往很容易判断,因为它们都有个deadline (最后期限) : 交论文的最后期限,考试日期,项目交付日期,飞机起飞的时间。。。。。哪怕是极其拖延的人,或像我这样不到最后一秒找不到灵感的人(参见我的上一篇文章),都能多少掌握尺度。

难的是判断事情的« 重要性»。你知道吗,其实全人类都有拖延的习惯—-拖延不应该是贬义词,因为拖延是人的天性,按照唯物主义观点,拖延是客观存在的事物—所以应该是中性词!!!对,你没有看错,哪怕是世界上最有成就最伟大的人,他/她也只能在某些方面有成就,他/她一定会在某些事情上拖延!比如说事业相当成功的人,一直都吸烟,他一直想戒烟,但是直到临终都没有戒烟。有的人各方面都不错,在别人眼里是十全十美的人,但是他其实已经不爱自己的妻子了,一直想离婚但因为各种社会家庭压力,却一直难以开口,于是将将就就一辈子,这也是一种拖延。

这些事情都是没有deadline最后期限的,可以一拖就拖一辈子,而这些事情却可能是最最重要的事情。关键在于,你有没有看到这些事情的重要性。就说吸烟,如果一个人啥都好,吸烟对他周围的人来说可能不重要,于是他没有认识到戒烟的重要性,但是事实上这对他的身体健康来说很重要。« 重要性»是很主观的东西,如果你对某件事情拖延,说明你的潜意识不喜欢这件事,你的潜意识认为这件事不重要。就像我在上篇文章里提到的,我在本科期间不爱学习,对考试和毕业论文都相当的拖延。按照正常的社会标准来说,考试和毕业论文都是很« 重要»的事情,但是我为啥拖延 ?因为我不care,因为这些东西在我的潜意识中不重要!!

我之前并没有提到,哪些是我本科四年中没有拖延的事情 : 逛街,学化妆,看时尚杂志,看美剧,约会,跳舞,旅游,思考人生,找出国的方向。。。。因为这些东西才是我真正care的事情,对我来说真正重要的事情,所以我绝对不会对这些事情拖延。也正是这些我当年认为重要的事,积极去做的事,造就了我今天的生活—所以我并没有后悔过当年没有复习考研,因为我当时在做其它对我来说真正重要的事情。

 

其实人生没有正确答案,只有认识到自己内心真正重要的事情,然后去追求对自己来说重要的事情。

可能我们周围有太多人喜欢对别人发表观点,我们的社会给我们太多的规则。人生的挑战在于,你必须意识到只有你自己才有资格评判什么事情是你人生中重要的事情,什么事情是最爱的事情 ,其他人的观点和这个社会的观点都不重要,你的观点才最重要! 这一点也是 « 断舍离» 人生哲学的精髓。

另外还有一个误区是,人们混淆”喜欢的事”和”重要的事”。你喜欢的事情,沉迷的事情,不一定是重要的事情。对啊,pokemon go你再爱玩也只能把它当爱好。当然,如果你是顶级玩家,请忽略这句话。有些事情可能很无聊,却是实现你人生目标的必经之路,这种事情不能拖延。

 

给大家讲个我在法国学到的寓言故事: 一个人在炎热的山上敲石头,敲了一天,路人看见觉得奇怪,这么费力又无聊的事情,这人居然能干一天,于是就问他,你为啥敲石头?那人答道,我想筑一堵墙。第二天,那人继续敲石头,又有人好奇,问他同样的问题,他说,我想建个教堂。第三天,继续敲,又有人问他,他答道:我是为了效忠上帝。

在任何时候,如果你干一件事情感到无聊,感到困难,想拖到以后再干,就先想想这个故事:

—-什么是你人生的终极目标,故事的终极目标是效忠上帝,你可以是周游世界,可以是成为亿万富翁,可以是养大自己心爱的孩子,也可以是把pokemon玩到最高级。。。可以是任何事情,任何对你来说最最重要的事情。

—-然后定出长远的现实目标,故事里的人是想通过修教堂来效忠上帝。

—-接着定中期目标。这样你可以衡量这些不想干,想拖延的事:他们是否能为你实现人生终极目标添砖加瓦。如果不能,那就干脆别干了,干了也是浪费生命。如果能,就应该鼓起勇气去干,因为哪怕再无聊(就像敲石头一样),也是 « 重要»的事情,因为它能帮你实现你的人生。

—-最后,last but not the least,现在就开始行动!!!对,就是现在,在下一秒钟!

 

最后的最后,几个改变拖延的小技巧:

1,最有效的方法就是现在开始硬着头皮去做—就像跳水一样,深吸一口气然后一头栽进去。很多看上去很难的事情,其实就是前两分钟感觉到困难,一旦开始做了就不想停下来了。

2,了解自己的生物钟。有的人早上8-9点时最清醒最有效率,有的人却是晚上7-8点。不要浪费黄金时间时间段去玩手机或干杂事,用自己最有效率的时间段做最难最重要的事情。

3,休息。谁不想一鼓作气把所有事情一次搞定。但是人的精力不能坚持很长时间,如果你没有完成预期计划,就会有挫折感。医学上来说,人能够完全集中精力的时间在30分钟到1小时左右。定计划时就应该算好需要的休息时间:最好是每45分钟左右休息一下。我说的‘休息’不一定是去睡觉,可以换着干其他的事情。比如说写论文写45分钟左右,去喝点水,或打个需要打的电话,5分钟之后再接着写。

4,排除干扰。现代生活节奏很快,信息量大,干扰也很多。有时候一件事情可以两小时内完成,但老是有人打电话,有邮件,有短信。。。。最后一天下来也干不完。真的需要集中精力干某件重要事情时,可以把outlook邮箱关掉,手机调成飞行模式,集中精神干45分钟以后再去看邮件看未接电话。

拖延症后期的觉醒

给大家讲一个我自己的亲身故事,希望能够给大家一些启发。

在来法国读硕士之前,我在国内排名比较前的重点大学读完了本科。本科四年是我人生中最迷茫的四年 :读的专业不是自己喜欢的专业(是我自己选的,读了才发现不喜欢),不爱学习,觉得就是混到文凭后也不能在自己喜欢的领域里面找到工作。

大一就开始有了严重拖延症症状 :上课迟到,逃课,拖延做作业,不做作业,平时不看书,不去英语角(那时候所有有追求的人都去英语角),不上自习,对稍微感点兴趣的课在考试前一个星期开始复习,对不感兴趣的课在考试前天晚上12点开始复习。

问题在于,我的同学都是很有追求的优等生,我所有的朋友都几乎每天上自习,早上早起读英语,背单词,都劝我好好学习,去上自习去复习考研。。。。我心理压力非常大,觉得自己也应该想他们一样,做一个认真学习的学生,但是,我做不到!

于是我认识到,我有 « 拖延症 » ,并不是我不知道该怎么计划学习计划人生步骤,相反,我有很好的计划,只不过我不按计划来执行。

我准备论文的进度计划是这样的:

1

一个月后,周围的同学已经准备好论文提纲,开始找材料,看书。我却啥也没干。于是我想,不要紧,我可以改改我的计划,于是计划改成了这样:

2

又过了一个月,下周一就要交论文了,我周围的同学都基本上完成了论文,开始润色文章,改正语法打字错误了。而我,仍然啥也没干!于是我开始慌了,被迫把我的计划改成这样,并在周末的两天内完成了论文

3

其实我并不是吊儿郎当完全不学习不上进的差生,相反我希望我的人生有价值有作为,但是我就是不能像 « 正常人 »有计划的学习或工作。好在,本科四年一门都没挂过,都以优异成绩(60分)通过考试并顺利(勉强)拿到毕业证。

后来在法国读的第一年硕士,我喜欢的课,我上课特别认真,下课还自己查资料满足好奇心。考试都不用复习。不怎么在意的课也是同样的模式 :考试前一天晚上复习。第二年硕士专业是我喜欢的,在高等商校的教学方式也是实践为主 :有很多实践项目和论文,并且几乎都是小组完成,不再是自己关上门看书。我的积极性很大,每天(包括周末)都在查资料,有时还通宵呆在同学家讨论, 争论学术(好吧,其实很多时间也是和同学朋友们开party喝酒中度过的)—但是这一年的学习真的是我高考后唯一一年我学到东西的一年 !

这时候我意识到: 我只会对自己感兴趣的东西下功夫,我不喜欢自己一个人学习,在和别人讨论的过程中能给我更多的启发和动力。我是天生的teamworker…..hahaha…..

而我还是有很严重的拖延症——对于那些我不喜欢的却必须要完成的任务!

 

目前,我在一家国际大公司就职,私人生活和工作中仍然觉得 « 拖延症 »是我需要改变的坏习惯。

于是有一天,我找到我老板,和他说了这个想法,向他坦白 : 我有严重的拖延症,经常火烧眉毛才开始行动,我希望能得到帮助改变这个毛病。(是的,我这人直来直往,心里有事就直说….估计这毛病也得改改。。。。)

老板说,但是你也没有因此耽误过工作呀,你的工作还是很出色的。是什么使你觉得这是需要 « 纠正»的 « 缺点»呢?

呃。。。。。我想说,拖延这个单词是贬义词啊,难道还不能说明问题吗?

但是我还是比较professional的,于是说,这种工作习惯会让我有压力。

他说,你知道吗,其实不同的人,思维方式不同,工作方式也不同。或许你所谓的 « 拖延症»没有你想象得那么负面。你应该接受这是事实 : 这就是你大脑的思维方式,也是最适合你的工作方式。你更没有必要因为和别人按部就班的做事方式不同而自责!

他给我画了这个图,说,别人是左边这种工作方式,你是右边这种工作方式,so what?我并不觉得你比别人差更不觉得这是个缺点。相反,以我的管理经验,第二种工作方式的人往往更有活力,有时候工作成就更突出。

4

我一瞬间看到了人生的曙光: 看到没有看到没有!原来我一直都不比你们这些拿奖学金的人差,只不过是人类还没有设立 « 最佳拖延大奖 »而已!

不过后来我还是参加了一个培训,学会了很多能够更好管理时间的技巧,学习的重点在于如何避免让工作任务产生心理压力。如果你感兴趣,有待下集分解。