聊聊教育孩子的理念

自从发现现在国内育儿的大潮流是“虎妈猫爸”,我就大吸冷气,很多感触。

首先先从我自己说起,我是典型的八零年后,第一代独生子女,从小就被教育要好好学习天天向上,以后上大学,当知识分子找好工作才会有出路,否则就会被发配到农村当农民(这句话不是我编的,当真是我们小学班主任说的)。然后小学考初中,初中考高中,高中考大学,一路的各种考。最终终于进了大学后,我实在是感觉自己学吐了。说实话,高中备考真没学到啥东西,大部分知识现在基本上忘得差不多了。更坏的后遗症是,之后完全没有求知欲了。

真的唤起我的求知欲的是在法国留学之后读的第二个硕士学位。我很希望能在这个行业里面落脚,于是对相关的知识很感兴趣。我在读的法国高等商学院的教学方法相当的实用派。在上课的同时给我们很多实际项目。很少理论考试,很多项目要有真正的output,都是现实公司的真实案例。一年下来功课非常紧张,做项目大家一起熬夜,都没有喘气的时间,但是大家都觉得收获很多,回过头来,同学们都觉得是相当充实相当值得的一年。不得不提的是,我的那个高商文凭的学费在当时来说算是比较贵的。我们的法国同学都是中高等家庭的孩子,还有好多其他国家的同学也都是家里条件比较好的。但是大家都很关心这个文凭的“回报度”。统计课老师第一堂课就给我们出了一道题,让我们算这个文凭的教育回报率。我们投资一年的时间(包括一年的青春和一年的工资损失),加上一年的学费,加上一年的生活费,然后预测以后的工资能比普通硕士生工资高出多少,用这个工资差距来算这一年的时间和金钱投入需要几年才能有回报。最后每个人根据自己的情况核算,是否值得。我当时的计算结果是,我的投入应该是值得的,今天看来,我那道题算对了。

面对现在我的两个儿子,我觉得我应该用更理智更科学的理念来教育他们。

我认为应该要把他们教育成他们自己最好的版本。也就是说最根本的,是要尊重他们的个体存在。根据他们自己的个性智商情商,尽量引导他们认识到自己的长处和短处,发现自己的兴趣,然后成长为他们自己最好的版本。

我的孩子们还很小,但是从托儿所的教育可以看出来,法国的教育是很注重个性培养的。从一岁开始,托儿所会经常让孩子们画画,看木偶剧,跳舞等等,除了充实宝宝们日常生活外,也是一种启蒙教育,引导他们找到自己喜欢的东西。比如我家亚当一岁时,阿姨单独带他去绘画室(他们一个班12个孩子,这种需要安静环境的活动都是一对一分开的),让他自己挑画纸和颜料的颜色,自己画。有的孩子学会尝试各种颜色,有的孩子喜欢鲜艳的颜色。亚当挑了一张黑色的纸版,只用了天蓝色,用手在画板上画了他的第一幅画。托儿所放学时,阿姨和我说,你儿子还是很有艺术范的,看中了自己喜欢的颜色没有怎么犹豫就大手笔画好了。我作为中国妈妈,有时候还是很担心自己的孩子比别人差的:比如发现同班的孩子已经开始走路了,我儿子却还是爬得很带劲,就会担心。阿姨就会说,宝宝们都有自己的进度,一般爬的时间长的宝宝走起来更稳。

法国托儿所从三个月开始接受孩子一直到三岁。从三岁开始是法律规定的“义务教育”,父母必须送三岁以上的孩子入学,政府也必须为所有三岁以上的孩子创造入学的条件。三岁以前,在托儿所里,孩子们一般能够认识颜色,区分形状,知道数字的概念。但是这些都不是坐在小板凳上,阿姨在黑板上教的,都是边玩边学到的。

亚当两岁时开始能说整句话了。我周围有人好心建议我,你也他教教唐诗啊,谁谁的孩子差不多大的都会背两首唐诗宋词了,还能倒背如流自己的家庭住址和爷爷奶奶爸爸妈妈的手机号码。我就郁闷了,我自己唐诗宋词都背不出完整的两首呢!我也觉得唐诗宋词是我们中文的精华。但是我不觉得一个两岁的孩子能领略其中的美好。明知道他不懂,还教他鹦鹉学舌似的背下来,这正我反感的填鸭教育。有那时间抹杀他的求知欲还不如让他多玩玩自己喜欢的玩具,也让我干干我觉得有意义的事情呢!

我说的育儿理论,其实不单单指我想要如何教育孩子,还包括我希望怎样掌控我自己的生活。是的,I have a life also!我知道国内的舆论压力和社会观念就是,女人有了孩子,基本上就要一心扑在孩子身上,活着都是为了孩子活着,赚钱也是为了孩子赚钱。我就很难认同这种思想。真的有太多无法理喻之处了……我不赞成孩子成为家庭的中心,这样孩子的出现会使个人和家庭生活失衡,宝妈宝爸失去自我,感觉自己很被动的跟着孩子转。更坏的是,在断奶过程中,不是孩子不能断奶,而是妈妈不能断奶,把母子之间的联结过于放大,导致自己对自己的孩子产生心理依赖。。。另外对夫妻关系也会有改变,是变好还是变差就要看人了。很多国内的朋友家人都说国内的男人在带孩子方面不怎么给力。就像虎妈猫爸里面的佟大为一样,自己和个大男孩一样。赵薇被迫当黑脸,变成了虎妈…..我觉得主要是大环境,其实中国男人大多数都是“好心肠”,虽然有大男人心理作祟, 但还大都是可以调教的。

再谈一下具体的育儿技巧。我家大宝亚当一岁半左右进入婴幼儿叛逆期,把我们都伤透了脑筋。后来我们和周围的人交流经验,也上网查了不少,后来我找到一本在法国相当推荐的育儿书,让我和Elias都觉得豁然开朗。这本书叫“J’ai tout essayé”

Capture

是法国儿童心理学家写给1岁到5岁家长的育儿书。我碰巧可以阅读中文英文和法文,当时用这三种语言都找了育儿书,觉得这本法国人写的是最好的。它并不是大摆理论,教条式的告诉你应该这样应该那样。而是用很多漫画画出很多我们日常生活的事例和对话,引导家长理解每个年龄阶段儿童的心理,这样自然我们就知道怎样面对这些“熊孩子”了。

总体来说,作者认为,从1岁到5岁的孩子大脑还没有发育成熟,对于很多常见的事情都无法理解,他们大哭大闹,故意和大人作对,都不是他们故意找茬挑衅,而是他们能找到的唯一自我表达的方式。所以那些毫无理由的哭闹耍赖,都是他们让自己的小脑袋“冷静”下来的方式。比如,如果你带着2岁的孩子进到大超市,最常见的情况是,他大声吵闹,或者到处跑不听话,或者是一定要买玩具买糖啥的。其实,解释就是,他们的小脑袋还不能接受大超市的人山人海,铺面而来的各种颜色各种琳琅满目的商品,他们无所适从,他们还不懂得超市购物的“游戏规则”,不知道“钱”的概念。于是就会有各种哭闹不听话的场面出现。他们看见你在往购物篮里面放你需要的东西,以为游戏规则就是大家都放自己喜欢的东西进去,于是就会无理要求你买好多他喜欢的东西。这时候的解决方法明显不是打骂吼嚷,也不是哄他给他买所有他喜欢的东西,而是想办法让他忙起来。让他懂得我们来一起购物的游戏规则:比如说让他往袋子里面放苹果,你往袋子里面放橘子,或者是大家一起去找橄榄油在哪里。。。。

然后等他们大一点了,比如现在亚当3岁了,他的脑袋里面有了秩序和条理的概念,但是还不怎么能懂得成人世界的秩序和条理。这个时候就是最好的时机教他整理东西,遵守规则。告诉他,积木的位子在积木的盒子里面,蜡笔的位置在笔袋里面。告诉他,见到人应该说你好,让人家帮忙要说请。告诉他过马路要看红绿灯。要用他能懂的语言告诉他这些事情。

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